это меня они лечат, меня, просовывающую руку под рядом лежащего, с целью проверить тёплый ли, дышит ли. И если дышит, то часто ли, будто загнанный или, наоборот, тяжело и медленно. И подумать: дотянет ли до утра и подмуть опять как жить, если не дотянет....это меня они упрекают в высокомерии, меня, способную ждать годами, сидеть и раскачиваться. каждым "чтобы ты сдох" говорить: "Полюби меня, пожалуйста, полюби" (В.П.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

смерть стоит на пороге и пахнет апрельским дождём. она не нарядная, некрасивая и без бокала шампанского. смерть пахнет трамалом, нашатырём и прочей дрянью. стоит сука ждёт, выжидает, нет бы сразу вошла. мнётся сука стесняется. что ж ты сука скромная такая?!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

какая разница, что лю не звонит и не пишет, будто в иное время она это делала. какая разница, что между нами больше тысячи км расстояния, даже находясь за стенкой, мы можем не разговаривать и не видется с месяц и более, зная, что другая за стенкой. можно хоть на марс улететь - это ничего не изменит.

просто все такие странные. вот люся пока лежала 3 недели в больнице, так в день по стопицот сообщений, а как вышла -всё, пропала, хоть бы спросила как тут в дыре у меня дела. ну что это за друзья такие, раз им ничего от тебя не надо, то им похуй и они о тебе начисто забывают. по сут ни лю мне ничем не обязана и я не имею права ставить ей в вину её свинское поведение. она мне кто, чтобы как-то иначе реагировать, если уж т.н. друзья так себя ведут. ведь все знают, в какой я ситуации, никто ж не спросит как я тут маюсь, никто. и иные тоже проявятся, когда что-то от меня понадобится. я тут загнусь скоро

---

всё страшно только в первый раз. во второй уже не так страшно.

---

ну и ночка была. вырубилась в 6 утра часа на 3...сколько сколько...а всё ж только хуже будет. хуже и хуже.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я буду завтра целых 38 мин в москоу-сити. даже убогий курский вокзал меня не пугает.

таки да наверное, москоу-сити грядёт.

---

Хололная гора с Николь Кидман ну очень даже, такая эпопея про войну между севером и югом. понравилось.
Лицо в толпе Мила Йовович какая-то жирная там, но сыграла хорошо. Маньяка вычислить просто. Полицейский идиот, нахера он побрился, если она его тока по бороде опознавала? и я тоже лица ни фига не запоминаню ( а у гл. героини такая болезнь, при которой она смотри на знакомого человека, а как будто каждый раз у него новое лицо), когда полицейский на мосту с маньяком, я тоже не разбирала кто есть кто и этот Брайс..за весь фильм тоже его морду не запомнила, впрочем я думаю, это хитрый ход. потому что даже с моей нулевой памятью на лица я умудряюсь смотреть ким ки дука. а там вообще все на одно лицо узкоглазые.
Поднимая красный фонарь вот честно не знаю какой это фильм ( в смысле какая страна сняла), но действие в китае происходит. по закону жанра очень мало реплик, длинные паузы, всё на полутонах. сюжет предсказуем, но тем не менее смотреть интересно. и как и во всех ммм восточных скажем так фильмах сюжет типично развивается. 3-ю жену жалко, самая красивая. "зажгли фонари, погасили фонари, какое мне до этого дело?!" на самом деле этот гарем - это театр абсурда. либо надо стать такой как они, либо сойти с ума. угадайте, что из этого выпало на долю героине?

---

я только сейчас поняла, что в моей смс такой смысл, что я НАВСЕГДА уезжаю. я в состоянии аффекта писала её. можно было так подумать, что навсегда. и при таком раскладе, она не отреагировала никак. НИКАК. даже несмотря на содержимое смс+ такую инфу.

это короче посленей каплей, что доканало меня окончательно.

---

мне надо как-то выбраться из этого состояния. КАК???? вытащить за уши. встаёт вопрос "зачем?" ради кого? мне похуй на себя. давно. просто надо. блять эти телефоны заткнуться когда-нибудт или мне их топором разъебать?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда я спала последний раз нормально? В конце концов у метро есть круглосуточная аптека, а не слю я по совокупности причин, короче камикадзовский поход к метро меня не спасет. Ведь никому легче не станет оттого что я тут в куче болячек депрессии и бессоннице, так то умом я понимаю, а надо сердцем и телом. Если ж хоть кто то был рядом, ибо разделенное горе уменьшается вдвое, но я хронически одна, просто предел, хочется сделать шаг в пустоту, только бы прекратить это невыносимое состояние, но мне слабо, потому что я трусливое ничтожество. Надо дышать. Вдох через правую ноздрю, задержка, выдох через левую, задержка, вдох через левую и тд, хватает меня не надолго, потому что йог из меня тоже хреновый. От депрессии спасают прогибы, делаю по 2 часа в день, после эффект максимум на 3 часа, я пытаюсь бороться, а болячки лечу народными методами, эффекта нет, как от таблеток, зато и нет вреда, еще йога сутры заучивал, тоже спасает на время. Санскрит прекрасен и всеобъемлющ.
Не буду спать-сдохну, не спится. Блядь вот это жопа. Интересно что бы сказал сергей? Все то, что я знаю, но не могу применить? Грош цена таким знаниям, что не можешь применить на практике. Я давно разочаровалась в жизни любви и людях. Жизнь это самое большое несчастье что может случится, любви нет, а все люди твари. Никто не сказал мне что сочувствует, что со мной, что ему жаль. Потому что всем до пизды , даже из вежливости никто, будто жалко слов, простых обычных слов поддержки я ни от кого не услышала, будто жалко людям слов, пусть и не искренних. Сваливается на тебя горе и ты одна, просто одна будто в космосе космонавт один, вакуум и все. Себя жалеют только дегенераты, пытаюсь не жалеть себя. В этом ебаном мире я одна. Крыша у меня слетела окончательно, так даже лучше, в психушке мне самое место, в отделении для небуйных.

---

Сначала жрешь антибиотики, которые ни хера не помогают, потом лечишь ужасный побочный эффект, который практически не лечится, потом лечишь побочный эффект побочного эффекта после приема антибиотиков, хотя какая разница, меня никто не любит и не ебет , могу хоть до смерти лечится, только на фоне моих сейчас глобальных траблов оптимизма это вовсе не прибавляет.
У меня с 2006г на дайри ни одного позитиного поста, я человек неудачник и пиздец.

---

Бессердечная бездушная сука.какие бы ни были отношения между людьми, я считаю, что в этом случае не проявить милосердия гнусно и жестоко. Мне больно, что для нее не только как женщина, но и как человек, друг, коллега, профессионал полный ноль, но ноль что значит, ибо он обозначен, он овал, он существует, я же великое ничто, даже не минус, меня просто нет. Это последняя капля. В тот раз я ее гнусный поступок оправдала тем, что были якобы подводные камни ей ПРИШЛОСЬ так поступить. Но это мне так хотелось думать что она 666 дьявол в юбке, меня предупреждали. Но сейчас никаких камней, даже гипотетических просто это ее выбор быть жестокой, люди не меняются, хаус прав.не судите да не судимы будете. Не сужу, анализирую и рассуждаю. Второй удар от нее ниже пояса.я тогда еще задумалась, когда в прошлом году она подставила своих друзей ради на мой взгляд никчемной цели и они объективно даже близко ей не были конкурентами. Я все грезила ко мне особым отношением, но это было усилением бдительности. Сейчас она ничего не сделала, но в данной ситуации ничего это хуже если бы она сказала в лицо мне все гадости мира. Я любила святую, любила дьявола, но никогда обычного человека. Она это какое то всеобъемлющее зло без границ, но даже теперь если это зло улыбнется мне, я растаяю, и буду этот пост перечитывать, чтобы всегда знать что все ложь. Все сказала!

---

Стойкое ощущение что меня предали.но разве чужой может предать? Идиотка, какая же я идиотка! Сама виновата за привкус этот. Я не ожидала. Если бы НЕЗАСЛУЖЕННО люлей не хватила на работе, то могла бы свои эмоции сдержать. Я ожидала какой угодно реакции кроме отсутствия реакции, большего похуизма и быть не может. Мне больного от этого. хотя мне по жизни больно, но сейчас почти не стерпимо. К вселенской тяжести прибавилась еще одна большая тяжесть. Но я не атлант. Некого винить

---

чёрт меня дёрнул написать Лю такую смс. я уёбище, всегда это знала.

в пн поеду в болото. ёбаное чувство долго. отпускных как раз хватит на билет в 1 конец, ещё болела 3 недели. на что сука жить надо ещё как-то сообщить сергею, что я не приду. надеюсь тупико на ресепшн не настолько тупико и передадут.

супермегахуёвое состояние подгнилостного дерьма.