В моно лизу на бежало куча русских. Ребята ну в святом месте в шортах и майках ну мать вашу. И уйти лень. Купила эпл пай себе.
Джоги заболел. Ещё бы после +40 в +10 . как же я скучаю по моему мальчику наивному. Причём у него даже мысли не возникает ревновать. Типа я его Королева и богиня и только его. Поревновал бы что ли. Две недели осталось ждать.

---

Между нами всегда будет стоять его религия, его семья и социальный статус. Однажды предки скажут ему: а сейчас ты будешь жить со своей женой, с которой их поженили, когда ему было 4 года. И будет. Он будет. Все равно, как бы я тут не распиналась про любовь, между нами по сути только секс. Ведь мы и поговорить на людях не можем толком. Дождусь его как обещала и победу в манали. Захочет после США приедет ко мне. Там хоть жить вместе можно. А не приедет... Ну один раз я уже пережила и другой справлюсь. И никогда больше не связываясь с парнями с аарти. Впрочем, я уже давала такой зарок и что же. Надо сосредоточится на поиске работы и визе. Это важнее. В феврале, в тот день, когда я его увидела, я знала, что так будет. Но не могла остановиться. Жара меня измотала. Дожлусь и уеду. Дважды для меня Бенарес город разбитых сердец.

---

Я сплю по 20 часов в сутки и все время хочу спать. Сначала я думала, что отсыпаюсь за бессонные ночи, но сколько можно? Я тут уже три недели и акклиматизация прошла. Будто снотворное пью. Нет нет это не то, что я думаю. Жру горстями антибиотики, конечно курс сбился. Я даже не понимаю, когда начать подгоняться и паниковать. Если от последнего дня - так хз. И где тут достать тест на беременность? Других симптомов пока нет. Блядь ребёнка от брамина мне только не хватало. Вот когда всю жизнь спишь с девочками, то этот вопрос не парит. А в какой-то момент так башню снесло. Ага и после дозы антибиотиков все равно не выйдет ничего путного. Но как же адски хочется спать. Я не знаю как с этим бороться. Так, надо успокоиться. Надо просто успокоиться и найти этот сраный тест, даже если за ним придется ехать в Дели. Надо быть блядь аккуратнее и наконец понять и дать себе отчёт, что теперь я с мужчиной и бдить постоянно. Постоянно. Меня клеит один индус, американец, турок и чех. Все чало Пакистан! Не спать, девочка моя, не спать. Тут и блюешь часто, ибо индия. Антисанитария, жара, продукты моментально портятся. А если сок попьешь. Вот как блядь понять, что происходит? Нужен тест. Иначе никак. Успокоилась, выдохнула. Мне же предсказали дочь вне брака. Но не так же быстро блин! У меня нет ни денег ни работы ни единого человека кто бы помог. У меня нет ни единого шанса. Разве что по-быстрому мутить с этим индусом и если возьмёт идти замуж. Хуйня все и бред. Может просто параноит меня.

---

Tum kaha ho?

---

Кстати, была попытка #7.
-саш, у тебя есть гандоны? Подари или продай. В Болливуде уж точно этого добра валом.
- у меня женщины два года не было, милая. Откуда гондоны?
- а че ты себе образ рисуешь, будто ебешь все, что движется?

Продавец из аптеки окликнул меня и заорал на весь базар: хей мадам, вы пользовали презервативы, как оно? Нет, ещё не пользовалась. Весь базар в курсе, что этой ночью меня не ебали.

---

индийские гандоны. продолжение

Попытка №5.

Туристическая лавка с продукцией Хималая (косметика), беру как обычно у этого дядьки средство для дезинфекции рук, шампунь, вдруг вижу презервативы.

- у вас только индийские бренды?

- да, других не бывает.

- что скжете?

- я не знаю, я не пользуюсь. и ржёт. Но полицейские берут. И иностранцы тоже.

- конечно, у них нет выбора. Дайте самые дорогие.

- 20 рупий.

- мне нужны обычные классические без всяких эффектов.

- выбирайте, мадам. Я не женат, я не знаю.

В общем, это миф, что индийские маленькие. Впрочем они все онли 18 см длиной, в отличие привычных - там 20 см длина. Ширина 46-53мм. Но отделение вот это для спермы очень маленькое, микроскопическое просто. Так они прочные и очень плотные. И я подозреваю, именно эта часть их и льётся мимо от переполнения. Резинка очень слабая, рукой что ль держат. Меня параноит. И опять всех цветов радуги и с пупрками и воняют типа шоколадом. На упаковке просто 3condoms 18cm. Всё.

Попытка №6.

Турзона. Аптека. По совместительству там же и приём больных. Там работает врач и 2 помощника. Я у этого врача типа лечусь всё время от неведомой херни. Он меня знает, принимает как родную.

- не хорошо в горле. И лёгкие. Антигистамины будем пить? Кашель не кончается.

- а что у меня есть выбор?

- так уже живот у вас болит от кашля. Давай пропьём, потом сдашь кровь, если лучше не станет, направлю в госпиталь. Бесплатно.

- я хотела спросить, у вас есть презервативы.

- тшшшшшшшшш!!!! и далее шёпотом: есть только индийские, но вам зачем, я попробую достать вам Дюрекс, но не уверен, что они не в Индии выпускаются.

- ох как тут сложно с этим. Но мне бы простые, без всяких эффектов.

- плэйн?

Я недоумеваю, какой плэйн. И тут доходит - плэйн каша -каша на воде, плэйн омлет - омлет без всего, только яйца, плэйн ласси - ласси без добавок.

- да, да, плэйн.

- приходите в понедельник вечером, я достану.

- скажите мне, где вы достаёте.

- я закажу в госпитале, они привезут.

Ну вот жду. Причем он мне сказал, что Дюрекс вот этот не лучше местных аналогов и стоит 40 рупий за счёт того, то международный бренд. По моим подсчётам они никак не меньше 80 рупий должны бы стоить.

СКАЖИ СЕКСУ НЕТ. Либо вези с собой 10кг гондонов!!!

---

индийские гандоны

А сейчас вашему вниманию предлагается увлекательное повествование о том, как тяжело иметь безопасный секс в Индии. Начнём с того, что по английски говорят только в аптеках туристической зоны. Представьте базар с кучей лавок в узкой-узкой улице, одна из лавок - medicine shop. Продавцы, их друзья, знакомые и просто прохожие тусят друг у дурга в лавках, плюс поупатели и их друзья и знакомые и члены семьи. Народу всегда тьма. Плюс когда ты долго живёшь, с тобой все здороваются и все тебя знают. В Индии секс строго табуирован и строго после свадьбы. Но я-то иностранка. Мне чихать на их законы. Надо добыть гандоны. и не индийские, а мировые бренды. Поскольку я видела в Ришикеше, я отчего-то решила, что в Варанаси проблем не будет. Ага.

Попытка №1. Я свернула с турзоны на Мэйн Роуд, чтобы меня там никто не знал. В аптеке мужик лет 40 продавец и мльчик лет 12.

- Здрасьте, мне нужны презервативы.

- Что?

- Презервативы, повторяю как можно чётче.

- ???

- Вы говорите по-английски?

- да.

- Презервативы есть?

- что, мадам?

Разворачиваюсь и ухожу.

Попытка №2.

Мэйн Роуд. Аптека. 3 продавца и столько же посетителей. Мне просто срёмно. Я ухожу.

Попытка №3. Главная улица турзоны. Базар. Аптека. В аптеке только продавец.

- Намастэ. Мне нужны презервативы. У вас есть?

- Да, есть.

- Только индийские бренды?

- да, мадам.

- Но мне нужны европейские: Дюрекс, Контекс...

- ???

- Покажите, что есть.

Достаёт несколько пыльных коробочек с голыми тётками. Фи, какая пошлость. Самые дорогие гондоны 20 рупий (13 руб.) за 3 штуки.

- эти презервативы не могут быть качественными при такой цене!

- кто вам сказал такое, мадам? В Индии лучшая фармацевтика в мире.

- совершенно с вами согласна. но лекарства стоят недёшево, они хорошие, но дорогие. Отчего презервативы дешёвые?

- Индия регулирует рождаемость, от того презервативы доступны всем.

- у вас бывают мировых брендов презервативы?

- нет, никогда. Вряд ли вы найдёте где-то. Берите, берите, всеми мы ими пользуемся, никаких нареканий.

- ох ну все же говорят, что они некачественные.

- кто говорит? если вы мне не доверяете - не берите, я вам говорю, они хорошие

Прошу у него самые обычные без всего. Беру три пачки, чтобы уж не позориться лишний раз. Думаю, можно и по 2 надевать. Дома решаю провести тест-драйв. они ОЧЕНЬ плотные. пиздец. Латекс толстый. Цвета - тёмно-болотно зелёный и коричневый, воняют хернёй какой-то. Все с пупырышками. Причем на коробке нигде не указаны ни цвета, ни запахи, ни пупырышки. из каждой пачки надела на руку. Ничего, сука прочные. но очень толстые. цвет у них такой, что кроме как поржать и скорее выкинуть. При такой толщине одевать 2 не прокатит. Причём 3 разных бренда купила. Нет, так дело не пойдёт.

Попытка №4.

Мэйн Роуд. Аптека. Та, в которую вчера застремалась зайти из-за обилия народа. Пошла с утра.

- Намастэ. Мне нужны презервативы.

Даёт мне длинную вытянутую чёрную пачку, ни слова на ней по английский, не похоже на гандоны. Он говорит 10 шт 18 рупий. Прошу самые дорогие дать - 20 рупий 3 шт. с английским беда. Беру moods только потому что на пачке нет голых девок и это в Индии известный брен. Не тестила пока, даже не распаковывала. Похуй. Но ребёнка-то неохота. Надо просто с кем-то адекваным поговорить, что скажет, где достать нормальные.

Попытка №5.

про попытку 5 чуть позже

---

Саша сказал, что если я его шакти, то он будет со мной. Я знаю, что я его шакти. Я чувствую. Ну по 20 часов в сутки в фб общаться абы с кем не будешь.
Каждый день какие то люди знакомятся. Заебали. Очень много ненужных людей.

---

Я соберусь с мыслями и напишу пост об индийских гандонах. Будете ржать

---

Так странно, мама говорит нехорошо совпадать невинных прелестников. Но я же не совращаю. Я люблю. И любима. Мне гормоны выносят башню.

---

блядь вот это прикол. он переодевался, батя зашёл в комнату и немного охуел, но ничего не сказал, но вроде как всё понял. там немножко следы на теле после бурных ночей) бля я думаю папаша ему пиздов вставит.

---

С его руки исчезла моли. На моей появилась. С мужской руки. Мне велика. Моли штук 4 разновидности. Короче палево. Коже ясно что не из храма моли а с его руки. И я сижу в телефоне в чайшопе, а его фотка на рабочем столе. Пусть все ему завидуют.но заставку уберу. Не хочу чтоб он огреб проблем из-за меня.

---

Мона Лиза в Варанаси это как Леопольд в мумбае. Легендарное место. Раньше я думала как будет скучно буду ходить в моно лизу, но жила далеко. А тусовка вся по вечерам. Теперь я месяц живу напротив мона Лизы. Случайно. И пару дней назад впервые зашла. Лоу сизон. Тусовки нет. Тусовка в моём чайшопе: очень крутой красивый современный индус, американец, живущий тут уже год и адски красивый, Свободно говорящий на хинди, израильтянка Хана. И я. Остальные появляются на пару дней и исчезают бесследно. Ну и Джоги с друзьями пуджариками. И куча инлцсни просто чаю испить зашедших. Мона Лиза в Лоу сизон тухлое место. Впрочем с американцем часто там встречаемся. Во всем отеле остаюсь я одна с 5 мужиками персонала. Мира через час уезжает в дели, потом в дхарамсалу и Москву. Без Джоги аарти не аарти и Варанаси пустынен и одинок.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Была сегодня в Дурга темпл. Брамин повязал мне моли на шею, как у Джоги. Потом спрошу у него из какого храма его моли. И его моли с руки, которую я попросила, которая велика мне и я боюсь потерять, я забыла из какого храма. На шее моли очень красивая. Джоги, я по тебе скучаю. Мой сумасшедший. Если будет воля Шивы на то, я тебя дождусь. А потом ты уедешь в США, а у меня кончится виза. И это будет пиздец. Без тебя пиздец.

---

Пагал ларка уехал. Позвонил на прощание и сказал что любит свою пагал ларки.опустел Варанаси без него. И аарти уже не аарти без него.

---

На шнурке 6 ниточек -6 сил, охраняющих человека. Малу он снимает всегда. Поменял билет на 1 день. Я люблю этого пагал. Этого безумца. Он совершенно бешеный. И буду скучать. Особенно смешно мне когда поломники к его ногам при касаются.он типа нечайно каждый раз попадает на меня водой и лепестками цветов- благословляет. Но не разрешает его фоткать и у нас нет ни одной фотки вместе. Я как бы все равно никто. И у него жена. В смысле их поженили когда ему было 4 года а она только родилась. Он её никогда не видел. И как родители решат - будет ещё одна церемония и всё. Зато он меня всегда будет помнить. Свою русскую сумасшедшую.

---

Выходить до рассвета на негнущихся ногах, с губами, распухшими от поцелуев. Покидать наше тайное место. Звонить ему:
- u see me, pagal larka?
Махать рукой и орать на все гхаты .либо i love u если рядом индусы, или tum se prem karti hun если рядом иностранцы. Его не видно, но он меня видит. Совершенно пагал. Тоже безумно влюбленный в Варанаси. А потом я встречаются рассвет. После завтрак и наконец душ. Смываю с себя все запахи и все следы ночи. А потом спать уже жарко. Я забыла когда я спала. Странно но выгляжу я прекрасно. Мы рдем над одними вещами. В общем мы два пагал. Забивших хуй на табу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть такая фотка, где бежит собака и у неё на бегу развеваются уши. И подпись хэппи хэппи. Я -эта собака. Хэппи хэппи хэппи.mai tum se prem karti hun, meri priyarhi!