Я просто увидела его. Не оболочку а его. У оболочки были кудрявые волосы и голубые глаза. Я просто смотрела в зеркало и видела себя.

Я сидела в German bakery и ждала его.

Почему я пишу в прошедшем времени?

Ищу его везде глазами. У нас крыше сидят его друзья. Половину народу знаю с прошлого года. Он пригласил меня помедитировать (это теперь так называется?) К нему, но я слилась. Он дал мне вотсап. Я написала. Не сразу. Проблемы с инетом тут.я сразу же запомнила его имя, хотя я никогда не запоминаю имён, слишком много людей на миг вокруг.

Я продолжала сидеть в German bakery.

---

Смотрю на своих ровесниц. Я по сравнению с ним ещё торт. Выглядят 40+ делают ебальник селфи чё такое консилер не знают или им похуй. Большинство жирнее свиней. Тошнит просто. Хочется а азать блядь девки вы чо как 50ти летние клуши. Охуела. Купила крем из плаценты. Как уже пробовала чё то не понравилось. Надо ещё раз. Все говорят ебало подтягивает.

---

Вот объясните мне какого хуя я занимаюсь английским в ютубе если мой парень носитель языка? Это всё что нужно знать о наших отношениях.

---

У меня был вчера самый лучший день рождения за всю мою жизнь. Потому что в том году самый худший. Баланс.

---

Поздравляю. Тебя полюбил умственно отсталый. В прямом смысле. Я сначала думала ну типа бывает...тупит человек. Но тупой и умственно отсталый разные вещи. Крестьянин например тупой, пашет землю всё время, он ограничен своей деятельностью. Но они не умственно отсталый, просто тупой. Неумный. Про меня можно сказать эксцентричная, странная, Сальвадору Дали бы понравилось, чокнутая и тп но бля камон я не установлено отсталая. Я сначала думаю, ну типа музыкант ему всякие там наши земные вещи чужды, ну вот не знает он и тп. Но блин что-то уже просто за гранью. Реально это не тупит человек, того...печаль. девочки (и мальчик)! Меня полюбить может только умственно отсталый. Классно. Приехали. Зато это многое теперь объясняет. Капец. За себя обидно. А можно мне нормального? Если б он был из США, я бы вышла замуж гриникард всё такое давай до свидания. Но тут совсем нечего ловить. Чуть-чуть немножко дурачки они же очень добрые, хорошие, милые, но они дурачки. Здравствуйте, князь Мышкин, очень приятно. Впрочем, у Мышкина же была эпилепсия , на башку то он здоров был. Просто не научили его лгать в высшем обществе. Ну вот как Мастер наверное, того. Только Мастер гений был. В общем, приплыли. Я ещё такая думаю: да ну не....да ну да...классно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

йога-тур Отпустите себя в Гималаи

Народ! я собираю йога-тур в ГИМАЛАИ. в конце сентября. на 2 недели. Со мной в связке опытный преподаватель йоги, отвечает за йогу и пранаяму. я - организация, экскурсии.

all-india-guide.com/tur-otpustite-sebya-v-gimal...

можно без йоги, цена чуточку дешевле.

@темы: йогатур, гималаи, путешествия, индия, гидвиндии

---

если б мне платили каждый раз

каждый раз когда я думаю о тебе

я б не бомжевала возле трасс

стала самою богатой из людей

---

Ольга-гестапо.

последние дни что-то вспоминаю нашу соседку в Гоа. ржали мы до слёз до истерики. Немка Ольга 82г с абсолютно съеханной кукухой. каждое утро начиная с 5 утра она шароёбилась по дому, шаркая тапками, беспрестанно что-то стирая. потом она уходила на йогу. потом она делала аюрведическую воду. окупировав кухню, ставила гигантский чан с водой, на другие комфорки невозможно было что-то поставить. чан закипал через час и потом ещё должен был кипеть 20 мин. в этом чане она кипятила какие-то тряпки. мы с Саньком из Киева ржали до колик. комната Ольги была между его и моей комнатой. Ольга никогда не закрывала дверь. в смысле она была нараспашку. Ольга-гестапо бдила. контролировала всё и вся: во сколько пришла красавица Симон, сколько косяков выкурил Андрэ, кого трахал Санёк и тд и тп. Ольга могла выйти из душа в одних трусах (82г я напоминаю) и чинно дефелировать по коридору. по Арамболю она ходила в футболке трусах. ей просто было пох. постоянно вламывалась ко мне в комнату топлесс и просила чё-то там ей привязать ремень на спину, чтобы выпрямлять осанку. варила какие-то грибы и из её комнаты несло тухлятиной. однажды я скзала саньку, что ольга кипятит тряпки котрые засовывет себе в жопу. санёк не поверил. думал я стебусь. на вопрос а что ещё делать этими трпяками и кипятить беспрестанно, санёк сказал хз может в вагину она их пихает. ольга вешала свои жопяные тряпки рядом с моим выстиранным бельём. потом я конечно заставила санька гуглить йогические чистки и чистки кишечника. санёк был в шоке, сказал, ну да с тряпками всё ясно. ещё ольга бдила, чтобы ни ко мне, ни к симон не ходили мужики. она стукнула на санька, что и я, и Симон одновременно получаем письма рмантические под дверь и цветы. однажды утром она сказала саньку, что из охово-вздохов сексуального характера она не могла спать, и чтобы он никого не водил ночами. санёк так прифигел, что даже не смог ей ничего возразить. а ты блин дверь закрывать не пробовала? даже если ольги не было дома, двери всегда была нараспашку 24ч. санёк всё говорил: давай ольга ляжет спать, и я к тебе в комнату прокрадусь. нет, санёк, ничего не выйдет: ольга услышит твои шаги, а если будут звуки, она будет стучать в дверь и обламывать нас. Санёк решил подмазаться к Ольге: Ольга вы такая классная и очень красивая (82г!!!), вы ни как все, у вас есть свой стиль, и вы ему следуете. "Да, я такая", - сказала Ольга и двинулась на санька своими голыми сисяндрами. она называла всех исключительно my dear и никак иначе. постоянно бдила, особенно за Симон. и ещё ей нравился санёк, меня она невзлюбила, даже санёк заметил. я подкатывала к ней с апельсинами, мол это вам. а она: почему? не почему, Ольга, вы такая клевая, у вас фигура отличная. "Я горжусь своим телом!" отвечала она. и кипячение чанов с водой, стирка, тряпки, дефелирование в трусах по коридору. аааааа. мы с саньком могли вечером сесть в чилауте и просто ржать конями часами, а ольга шароёбилась. а потом выяснилось, что она немного понимает по-русски. мы с саньком охерели. он предложил на мове бачить, но мову я не очень разумiю. и вот сейчас, когда очень тошно бывает на душе я могу написать саньку два слова: Ольга-гестапо. и получить ржущие смайлы. или санёк напишет мне ольга-гестапо. и я понимаю, что ему хреново. он скучает по аромату джунглей, арамбольскому закату, рыбацким лодкам и сумасшедшей ольге.

@темы: арамболь, арамбольскаямечта, гоа, индия

---

В сложном трекинге на Грахан на обратном пути я встретила Мартина. Он просто взял меня за руку и номер телефона. Потом он завис в горах без связи. Потом появился снова в моей жизни. Почему то никого, то сразу двое? Не, есть ещё Саша из Питера, ну он мне менее интересен, чем прошлогодний дождь в Вашиште.
Мартин говорит завтра утром пакуй вещи, мы едем в Ришикеш. Я должен забрать тебя с собой я думал все эти дни о тебе. Штоблядь? Но он такой этот Мартин. Прям что-то где-то ёкнуло.

---

Что я пишу какую-то хуйню.
У меня очень хороший мужчина
Ну тормоз. В нашем союзе я мозги и генератор идей. А он любит и заботится. У всех есть недостатки. Мне надо выдыхать. Время покажет. У меня самый лучший мужчина. Всё хуйня. Прорвемся.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

никогда не думала, что доживу до такого, что буду искать видео в ютубе как юзать некие штуки из секс-шопа. потому что мне пришла ссылка выбирай. а я бля даже не представляю что это и для чего? смотрю ютуб и с единственным комментарием "Да ладно!"

---

скорее мне дадут разрешение на полёт в космос с высадкой на марсе и гулянием по луне, чем визу в великую её мать британию((((((((((((((((((((((((((((

---

А он зовёт меня "мери джан" и от этого так светло и тепло внутри.

---

Мы встретились наконец. С 4й попытки. И оказалось, что у нас любовь.

---

у меня собственно один вопрос: пчему два человека хотят друг друга, но не могут встретиться? если один другому готов купить билет на самолёт?

наверное, потому что кто-то в чью-то картину мира не входит.

ну почему я должна лететь. почему потом я должна ехать на поезде автобусе и такси. с кучей вещей. тащится хз куда, чтобы меня тупо выебли? да ну нах. я только понять не могу, это эго во мне говорит, или что-то иное?

---

Я вообще не понимаю в чем прикол жить, когда ты счастлив от солнца, которого по 10 месяцев в году не бывает. Солнце - это неотъемлемый атрибут жизни, оно всегда должно быть и нести радость. А если оно раз в сто лет светит но не греет нахуя такая жизнь, если в ней нет элементарных вещей. Давайте ещё кислород отрубим и будем по праздникам дышать. О вау кислород. Да ебала я в рот такую жизнь без тепла и солнца. Я максимум два дня могу без солнца, потом у меня депрессия. Да ну нахуй. Ну какая Россия мне, объективно я там жить не смогу. Физическое выживание жизнью не считаю.

---

Я ему сразу сказала, что не встречаюсь с русскими, а он, очевидно, подумал, что на украинцев это не распространяется. И как он этот букет протащил мне в кровать, я не знаю, лазал по джунглям собирал букетик, прям композицию сделал. Дадада. А вообще мы очень много ржем. Но у него нет шансов. У меня не стоит на всю эту славянскую братию совершенно. И вообще я до сих пор кусаю логкти, что кинула Конора. Он меня забанил везде. А я его хочу до сих пор. А тут Санёк везде ползает за мной. Цветы с записками. Уже в Киеве зовёт. Надо ж как присунуть захотелось. Ой фу......

---

если бы у меня были силы и желание рассказать вам, что тут у меня происходит, я бы так и сделала.

я невротичка))))

я слила паренька. жётенько так.

причём я его хочу ппц как.

а тут у меня прекрасная австрийка с глазами-озёрами и белыми волосами.

и я поцеловала её.

а потом сказала сорри.

какой-то сюр.

просто сюр.

алан ёбаный мудак такое дерьмо мне устроил, даже рассказывать не буду, настроение портить.