[banaras]

мне сегодня приснился самый кошмарный кошмар из всех возможных кошмаров.
я тут давненько думаю: чем старше становишься, тем больше пугает смерть, почему-то привязываешься к этому изменчивому миру, к каким-то его производным, забывая начисто, что ты тут временно и недолго. лет до 22-23 мне совершенно плевать было, когда или как скоро я сдохну, хоть вотпрямщас - всё равно. как-то хватаешься за всё это. сколько этих жизней было и сколько ещё их будет - мама дорогая. зачем хвататься, зачем бояться? но это инстинкт, он сильнее.
и вдруг поняла, что я уже не юная, да, может, молодая, но не юная. говорю о тех,к то моложе: "молоденькие девочки", что уже есть пласт людей "не моего поколения", но вот чера узнала, что танька на 4 года меня старше, как-то язвительно внутри подумалось: " у меня есть ЕЩЁ 4 года..." 4 года для чего? 4 года, что бы что???? на луну слетать? чтоб не стать такой, как она?
Люба, танюшка, да и все прочие, птички мои и мои коллеги - все думают, что мне за тридцатник. тот день, когда видишь в зеркале первые морщинки под глазами, накатывает такой нестерпимый ужас, что хочется кричать, понимаешь, что что-то невообразимо хорошее осталось позади, а ты это просрал.
я не хочу быть как саша воропаева. не хочу не хочу не хочу! но я буду как она в лучшем случае. в худшем - я буду хуже. причём, если б у меня возможность всё повернуть вспять и как-то по-другому прожить последние 10 лет, я бы не знала, как и что изменить. уже после 70, наверное, понимаешь, как жить (если к тому времени не впадёшь в маразм), так уже поздно, а прошлые жизни ты не помнишь? а нахуя тогда всё это? если ты сначала не знаешь и бездарно просираешь годы, а потом уже -всё, финита ля комедиа.
совершенно ничего не понимаю.
это чё уже кризис среднего возраста?

и вот после таких мыслей и состояний, понимаю, почему люди начинают заниматься йогой, уезжают в тибет. от тщетности, от суеты, от безысходности. иногда понимаю, что сама настолько далека и абстрогирована от внешнего мира. мне не понятно, как можно читать газту метро, смотреть телевизор и реально подгоняться тем, о чём там говорят, как вообще можно об этом думать и этим жить? это ж хеута хует. мне не понятно, о чём говорят люди в метро, в очередях в больницу, в магазинах. всё это кажется мне таким бессмысленным, я будто смотрю сквозь стекло или плёнку на всё это. я не вписываюсь никуда. Печорин, ёпт в женском обличии. найти б хоть 1 подобного мне психа и антисоциала, чтоб было с кем чай попить по душам.