Читаю Лолиту. Что сказать...я в ахуе. Это классика мировой литературы "она держала в неумелом кулачке раскалённый скипетр моей страсти" и такие пардон эпитеты на каждой странице. ШО ЭТО????? практически раскалённый жезл - как в дешёвских гнусных романах за 3 копейки. так мало того, на каждой странице описания того, как у него стоит, с разными вариациями. это что блядь я вас спрашиваю? не, если читаешь мукулатуру, так без претензий. а тут набоков, нобелевский лаурет, ни хухры-мухры. а вот эти описания всякие стояков, как он чуть не кончает (бедняга, чё-т кончить не может пол-книги уже). я не ханжа, отнюдь, даже любимый мой извращенец Харуки Мураками, у которого жестковато сцены секса описаны, а их очень и очень много в его книгах, так читаю, и меня не коробит. а тут как-то всё прям фууууууууууууууууу прям буэээээ. и это же НАБОКОВ. это бля не дарья донцова. и я не думаю, что меня коробит именно потому, что герой описывает своё вожделение к маааленьким девочкам. именно сам стиль этого описания. просто сперматоксикоз, пошло и премерзко описанный. короче стыдпозор. я представляю, как в 1955г люди охуели от этого произведения. если я херею.
2. Познакомилась с чуваком. Всё как я люблю - высооооокий, волосы длинные кудрями до плеч,эдакая брутальная небритость. правда дрищеват чутка, немного бы мышц, ну ладно. и он с таким снобизмом мне заявляет "я - актёр-фрилансер", что в переводе на адекватный язык означает, что он за копейки пашет в массовке шлачных болливудских фильмов (не копейки получают только иностранцы за белость рож). тупой сазливый индийский хрен. но мы помним, да "человек одна штука с членом", главное, чтобы он в постель меня затащил быстрее, чем я психану с его инфантильной тупости. а с инициативой у них у всех беда. но я дам ему шанс. таки давно он глаз клал на меня, созрел мальчег подсесть и заговорить. молча он мне нравился больше.
бля вот хорошо чёртвозьми быть белой, хотя я не расистка, просто берёшь самых красивых мужин. просто потому что ты белая. и не важно красивая или нет. белая же. короче, надо брать этого актёришку и не выпендриваться. блин, но я не хочу того, кто мне не интересен, а он - тупой как все. ладно, посмотрим.
3. Все почти вернулись в город. не скучно. зато заебалось разговаривать. я не люблю разговаривать.
надо тащиться в универ, выяснять, что там и как...влом. всё в лом.
работы нет. эй люди, а ну чало индия!!!
4. у меня есть ВОДКА. Непальская. гонит её завод, топ-манагерах который русский чувак. 8848 называется ыыыы. кто не в курсе - это высота эвереста. но никто не хочет пить эту водку. может, актёришку позвать? но тока у него. ко мне не хочу его. вот скажи русским: эгегей у меня водк айда пить, а тут никто никто не идёт. ой люди блин, европейцы. вообще, я б с виджеем выпила, и после второй послушала бы его речи. только вот никак не получится.