за год терапии я потеряла бесчисленное количество людей.
но я и до терапии теряла всегда всех.
потому что я такая несносная?
потому что я людей притягиваю по травмам. как паззл.
люди, которым проще везде меня заблокировать, чем сказать: "мне неприятно, что ты сказала, сделала..", я не обязана знать каждого все болевые места, особенно, если люди считывают, что я их опиздюлила как-то, хотя я не имела такого намерения, им проще не дать мне шанса сказать "я не хотела", почему? потому что этим людям плевать на меня. они вычёркивают меня с такой лёгкостью из жизнь, будто я пустое место. почему тогда я расстраиваюсь, если такие люди отваливаются? я всегда готова извиниться или признать ошибку. но я с рождения всегда без вины виновата, я всегда должна догодаться, в чём мой косяк. но даже если допустим я догадалась, я же везде заблокирована на веки. то есть людям плевать на самом деле на итог, чтобы например я так делала, а так не делала, потому что им плевать на моё наличие в их жизни. как и родителям. и всегда я буду притягивать людей, которые будут подтверждать мне мою картину мира: я монстр во всём всегда виноватый, настолько жёсткая зелёная блевотина, что меня только в бан. потому что эти люди не умеют свои границы блюсти. не моя задача охранять чужие границы. но у меня самой проблемы с границами, поэтому я встречаю только таких, кто подсвечивает мне мои проблемы. из этого круга нет выхода. потому что мы не можем получить опыт принятия, когда его не было в детстве. мы притягиваем тот опыт, который имеем. это карма. отсюда нет выхода.
я никогда не смогу встретить человека, которому я буду ценна, дорога, кто будет решать проблемы, а не пихать меня в бан. родители не хотели меня в их жизни. и теперь никто не хочет. всё.
или резать вены. или смириться.
моя бунтарская натура не даст мне смириться никогда.
это нельзя исправить. это нельзя починить.
я хочу убить себя.
просто перестать быть.
потому что моя жизнь - нескончаемый кромешный ад, из которого только 1 выход.