вот мозгу вроде как не жарко, а телу жарко. ну то есть объективно я лежу под мокрой простынеё под вентиком и не потею, то есть я не ощущаю мозгом жар. а спать не сплю. не спится. засыпаю после 2, в 6 уже глаза открыты и такое коматозное состояние - и встать лень и спать - не спится. ну ок... в 11 утра, когда я пела, я поняла, что я в середине строчки просто вырубилась. хер с ним, с вокалом, думаю, щас я сосну чуток. и вырубилась. ага. на полчаса. всё, типа огурец и давай дальше. всё-таки 4 часа - маловато будет. и так ведь не жарко.

Лакшми дерёт с меня три шкуры. прогресс очевиден. я стараюсь. она меня не раздражает, но и не вдохновляет. живёт у чёрта на рогах. в общаге. кстати, по индийским меркам, я хочу тметить там ОЧЕНЬ чисто. и галвное, там фонтанчик (никогда не работает, но ведь есть же), столько зелени, чо чувствуется её аромат - ервья там кусты. словом, как пионерлагерь.

---

съела собачкины печенья((((

чёрная собачка приходит каждый день, у неё деформирован позвоночник и задние лапы, тело длинное, ноги короткие, такое несуразное жалкое существо. тут все собаки коричневые, а она чисто чёрная. подходит и просто кладёт голову на колени и лежит так. сколько сидишь, столько и лежит. милая. жалко её, она не может отвоёвывать иду. и вот, несколько дней назад я купила собачье печенье (тту не продают собачий корм, в больших городах есть редкие магазины со спец кормом) - это все шопкиперы знают. большая пачка стоит всего 5р и с глюкозой и без сахара. купила для чёрненькой. три дня хожу и жду её. она не появляется((( несколько месяцев я её всегда видела на том месте. где она? носила в сумке три дня. а сейчас так жарко и так я заебалась три раза в день готовить, надо же вентик выключить, чтобы готовить, а это ад. даже с вентиком ад, ну я пожрала фруктов, не наелась и сожрала собачкино печенье с глюкозой.

---

так странно, что те вопросы, которые задаёт себе мама той приёмной девочки, я задаю себе. вот почему эта почти умственно отсталая малолетка, тупая и злая, почему она "делает" свою мамочку? почему побеждает? умную взрослую женщину, психолога? почему? почему тупые отсталые индусы, почти умственно отсталые побеждают меня - умную взрослую женщину, психолога? почему почему пчему? ответа нет. и мама та ответа не находит.

девочка сделала маму по полной, превратив её в монстра. индусы превратили в монстра меня. я многое теперь вижу, благодоря этой, казалось бы, совсем чужой истории.

---

от одного издательства пришёл отказ.

я же не сдамся. это же ожидаемо.

просто писать эти чёртовы синопсисы, оформлять 179 стр под каждого снова. мартышкин труд.

просто сделать и отправить макисмальному количеству. и пусть делают, что хотят.

хотя смысл? если вдруг - у меня нет карточки, чтобы на неё можно было перечислить гонорар.

сдаться?

я устала.

очень жарко. я держусь. держусь. и я знаю, что я весь жаркий сезон продержусь, до мансуна, в мансун меня сорвёт.

но индусов клинит это капец. и эта клиника на мне отражается. слабаки. на 2ю неделю жары мозги у них потекли!!!! уроды.

ели б они не клинились, я бы дольше продержалась.

но я держусь. постоянная мысль: надо отдохнуть. от блеать чего???????

вдохвыдох

я напишу все синопсисы. я просто это закончу. всё. надо. мне надо. пусть издатели делают с этим что хотят...

---

HELP кто работает в банке/знакомые работают

у меня карта альфа банка заканчивается в апреле. новую карту я могу забрать только лично, по доверенности нельзя.

я не могу сделать карту даже тинькофф банка, тк приезжает с картой курьер, и его копия паспорта не устроит, даже если я паспорт передам в россию как-то, то высока вероятность, что курьер посмотрит фото в паспорте и живого человека. подставлять своих знакомых тоже не хочется.

нуавдруг вы или ваши знакомые работают в альфа банке или другом банке или хоть какой-то путь подскажите - как заполучить карту банку (уже пофиг, уже любого) БЕЗ личного присутствия?

карта мне нужна для покупки авиа билетов, да можно налом, но при отмене рейсов или изменении в расписании я не узнаю никак. это риск огромный+мне на карту иногда копейки капают.

вдруг кто-то может помочь.....

очень надо.

ЗЫ не пойму, в чём проблема....карта дебетовая, на ней нет денег. ну получит вместо меня кто-то. и что? ноль с карты снимет? свои бабки туда положит? ну ок, почему по доверенности-то нельзя? бред. по доверенности блядь жилплощадь можно купить/продать, а карточку с нулём денег получить нельзя.

идиотизм!

---

и снова эта 12-летняя девочка и её приёмная мама.

боже мой! в этой "детке" все индусы целиком.

"А как обсуждать мелкое, никчёмное, на каждых двух шагах происходящее «передёргивание», «выворачивание наизнанку», отрицание очевидного? Или совсем простое, тупое, и от этого вымораживающее — вот я убей-не-понимала, зачем говорить, что ничего не задали, если в дневнике написано, что задали? Вот сейчас соврала, а через пять минут обнаружилась правда. Ну зачем?? Зачем уверять, что постирала, если вода не включалась? Постоянный вопрос, который можно задавать себе бесконечно — зачем она это делает? Спросишь о чём-то между делом, просто из интереса, что, мол, там? Соврала... Пришла, сказала что-то, никто не звал, никто ни о чём не спрашивал. Оказалось — соврала. Зачем?! Я недоумевала, пыталась выяснять, повлиять... и пока что сама становилась подозрительнее, жёстче, больше проверяла, а иногда и цеплялась, и заранее ждала - соврёт ведь..."

---

С Ви легко было. То есть коммуникатировать с ним-это адов сизифов труд, но вот на уроках с ним легко. Очень.и интересно. И легко. С лакшми это ужас как тяжело. Хочется бросить и уйти.
-ты не можешь...
-сделай так чтоб я смогла
Ну не могу я без аккомпонемента 16 нот(строку одну) пропеть, я же не слышу. Ну давай по две петь, если надо-по одной. Блядь учи меня! Я же стараюсь. Как без аккомпонемента петь человеку без муз.слуха. по одной хоть. Я пропускаю ноту, а повторяем мы строку. Блядь давай ноту петь, раз пять- столько сколько нужно, потом вернемся к строке. Если кучу такую надо спеть, как я сконцентрируюсь на ноте? И почему я должна это объяснять. Она не чувствует и не понимает, что я не могу и почему и как сделать, чтоб я смогла. Ви он профи, как к певцу и учителю нет притензий. И харизма у него черт возьми. И легко. А с лакшми будто вагон разгрузила.
Стали снова петь бхопали, но другие слова. Ок, бхопали 1000000 разновидностей, зачем стоять на месте? Я знаю какую мне бхопали дал Ви, давай другое что-то. Но почему снова это? Тяжко. И я пиздячила к ней 5 км туда, 5 обратно. Мы обе стараемся. Может, срастется? Ну чуточку мозг включи свой. Куда там. Ви, ну что ты меня оставил?
Что вы знаете о пробках,если не ходили от bhu по ланке в сторону старого города. Оно стоит так,что я тощая доска не могла абсолютно но нигде просочиться, пешком, ногами. Это пиздец. И все это ради чего? На 18 минут она урок провела меньше. Блядь, ты чо виджей шанкар? Ничего не попутала, девочка? Я теперь понимаю...все выебываются как Ви, при этом он реально лучший, а остальные говно, а выебываются как он.
'икто тебя не будет учить так, как я'. Не верила я. Дура была. Все равно ничего я не могу изменить. Уроки с лакшми любовь к пению по-моему отобьют. От Ви я столько энергии получала. Выходишь и летишь, мурлыкая себе под нос.
Адски устала. Жарко. На улице даже прохладнее, чем дома с вентиком. Ебаная жара.
Я хочу учиться у Ви и больше ни у кого. Но это невозможно. Мазер чот!

---

читаю про девочку эту. 11-летнюю. которую усыновили. в избранном ссылку нашла. эта девочка=это клятые мои индусы. эта женщина (мама приёмная) - это, бесплотно бьющаяся.

"Такие ситуации возникали не раз, и слушая её, я понимала, что она говорит то, что думает. Для неё действительно всё это было нормальным – зло отказываться, «выделываться», скандалить и убегать, и потом как будто «делать одолжение» - ну ладно уж, раз вам так надо… Она не видела в этом ничего необычного, она так жила, и такое поведение, вытягивающее жилы и обидное для окружающих, было для неё «нормой».

" - Ты помнишь, когда я отходила, я попросила, чтобы вы обе ждали меня ровно на этом месте?

Она крутила головой, откровенно посмеивалась, не то надо мной, не то каким-то своим мыслям, это выносило мозг, но я знала, что продержусь ещё немножко… Отвечать она не собиралась.

- Я задала вопрос. И жду ответа.

Она продолжала посмеиваться, подергивалась, крутила руками, потом невнятно, зажевывая слова, переспрашивала:

- Какой вопрос?

Я вдыхала, выдыхала.

- Вопрос про место. На каком месте я просила меня ждать.

- Аааа… Там…

......Покажи мне место, говорила я ей, на котором ты должна была меня ждать. Хорошо. Ты понимаешь, что я попросила тебя ждать именно здесь? Это была просьба, ты понимаешь это, да? И что ты сделала потом? Ах, ушла немножко? Какая разница, множко или немножко, если ты не выполнила просьбу. А, ты подумала… Какая разница, что ты подумала, я же для того и просила оставаться на месте, чтобы ты сделала это независимо от того, что придет тебе в голову… Ты говоришь - какая разница, где стоять? Если ты считаешь, что разницы нет, то это надо было обсуждать до того, как состоялась договоренность…"

 

---

Разжилась куллером. Это такой гроб размером со шкаф, занимает полкомнаты,внутри огромный вентилятор и вода, он калашматит воду и типа охлаждает. Если сидеть прям перед ним,то ничего,правда вся кожа как в мансун-жирно-потно-влажная.отодвинешься на см и смысла нет в нем. Я всё себе говорю: детка, +40 всего, это ж нормуль. Мой порог 42, после я кусок мяса. На улице,если идти в тени, а сегодня ветер, прохладнее,чем дома. Даже индусы faculty of art сдали экзамены,конечно блядь для вилеши,особо корейцам,русским и британке самое оно сдавать в мае. Издеваются суки. Ты же мыслить не можешь,только лежать и смотреть в потолок,а в универ надо себя доставить, еще и сидеть три часа и епт что-то написать. Я учу вроде, но что я выдать смогу в +50 еще и свет когда откл и вентик выключится и когда руки такие потные что ручка выпадывает и не пишет тк бумага тоже плотная от рук. Ну суки. В том году в конце марта были экзамены.
И да ехать на север после нет денег. Север дорожает с каждым годом. Хималаи имею в виду. От куллера мигрень,надул в голову. Гарам, китна гарам хэ.

---

у меня для эксмо не хвататет 30 тыщ печатных символов. ладно, хер с ним с эксмо, они до года рассматривают. пусть себе рассматривают что-то другое. шлю в другие. да меня вырвет, если я ещё что-то допишу. 30 тыщ символов. не мало. не менее 7 авторских листов. ебанулись да? чуть-чуть не хватает. у меня 250 000 символов, а им 280 000. ну нах. в жопу в жопу. АСТ вон 1-3 мес рассматривает и не выёбываются с требованиями.

ну и в баню. благо издательств как грязи. сиди себе под каждого синопсис переписывай да и всё.

покончить со всем этим. как звершение жизненного этапа.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Себя нельзя жалеть, ибо себя жалеют только дегенераты. Однажды прочитав, усвоила накрепко. Но вот сейчас ....
Если бы я пошла этим путем сразу, я бы избежала скандала с Ви, а теперь этот путь закрыт накрепко и с Ви ничего не поправишь, и вариант с визой отпал. Ведь спроси я раньше, сразу...ах но ведь Ви говорил, что через него все доки проходят, иди ко мне сразу. Я и пошла ...и пришла. И я бы не нарвалась на скандал. Вот почему все обстоятельства против. Все против...я не понимаю. Не идет. Не прет. Не катит.
Индия, ты разлюбила меня? Я не верю.
Как так-то? Все впустую. Ви пришел в мою жизнь внезапно, изниоткуда и ушел никуда. Глупо. Как все глупо и бессмысленно. Но откуда ж мне было знать. Обычно я как в шахматах просчитыааю сто ходов вперед, возможные действия противника, все предвижу и никогда не проигрываю. В этой стране этот метод не работает. Работает похуизм и на Шиву надо полагаться. Молиться, есть и любить. И Шива меня вытягивает. Он помогает. Где моя мала, пошла молиться...а что еще я могу?
Зы зимних экзаменов пришли результаты, неиначе путем молитв я типа сдала. Хотя я не наскребала минимум даже по моим подсчетам. Молиться, читать мантры и ходить в храмы-это мое успокоение. Отпустить. Я бессильна. Я опять проиграла. Тут нет правильных путей, все пути ложных. И ты всегда проиграешь. Надо идти от сердца, а не от ума, я же в Индии. Это не я просчиталась, просто тут нет правил. Вообще. Как можно не поиграть, когда правил нет?

---

ох нелёгкая это работа - отправлять рукописи в издательства. у каждого свои требования.

вообще-то я абзацы enter клавишей делаю и заданы отступ в 1,25. но блядь кому-то всралось клавишей tab делать абзацы. ну ребят ну 150 страниц, ипать ну не серьёзно это.

и опять - целевая аудитория. приходится врать, выкручиваться. ибо не будет издательство даже читать, если я риал напишу.

и синопсис. пиздец. ну не могу я им сказать, что конфликт произведения - это западный и восточный менталитет. кому это интересно? опять лгать. опять выжимать. и во главу угла ставить не конфликт, ради которого это писалось, а любовь блядь. хотя его-чего, а любви там нет.

но ведь так надо, правда? если я не напишу гигантскую целевую аудиторию и суть рукописи такую, чтоб гигантской аудитории было интересно, никто ж не прочтёт. я ненавижу делать что-то, когда это не суть вещей.

сижу пишу хуету эту. и лениво мне. и не нравится мне то, что я пишу.

и у каждого свои заморочки, под каждого прогнись.

чем твою мать отличается краткая аннотация от синопсиса??? если в скобках указано, что синопсис - это краткое содержание. в целом-то ясно. синопсис - аля перессказ. аннтоция - типа в 2ч словах о чем

---

''От кондитерской налево и до стены с мультиками" объясняет мне Ди заумные хитросплеьения лабиринтов до его дома. Мимо кондитерской-иду и улыбка. А сегодня иду-и горечь поднимается. Только бы не пересечься нечаянно.
Странно то, что меня до сих пор это ранит, ведь сколько скотства от них я вынесла. Еще одно. Чего уж. Такой же как все.
А теперь что я скажу на вопрос кто ваш гуру? В данный момент гуру нет, я в поиске. А кто было-то? Нельзя сказать, что не было,иначе не возьмут меня, спросят же, что я знаю.ок, молодец, знаешь. Кто учил то? Если скажу, позвонят и спросят. А он скажет не не было такого. А потом меня отошьют, типа лгунья. А если скажет да было дело, мне скажут так неси от гуру бумаги не тупи. Как быть-то? Как разрулить...черт черт черт. Машка говорит ни в коем случае его имя не упоминать. А как я выучила-то? Самой без вариантов. Это ж индийская классика, иностранец сам не выучить, тотали другая муз.система и учебники только у профессоров. вот подставил меня ты везде. Ах блядь задачка. Азадачка выяснять, почему скрывала имя гуру?значит я накосячила, значит я плохая и меня не возьмут. И как быть-то. Выплывет же. Твою ж мать! Надо чуваку этому писать звонить, азвонить нет ответов то на его вопросы....мазер чот виджей, мазер чот.

---

моя книженция

так это стрнно - быть писателем человеком, который пишет. как только абстрогируешься что вот это я написала - так читаешь что в туалет отлучится не можешь, и ведь знаешь, что потом - а оторваться не можешь. что это?

а когда прям думаешь и осознаёшь, что вот это я - божечки мои, ну и галиматья, править начинаешь, остановиться не можешь...

я горжусь собой, что я захерачила такой романчик. никаких правок больше не будет. бас. сыта по горло. страшно. я писала из головы, а вот с теечением времени очень многие ещи сбылись. оно дышит, оно само живёт. всё всё. больше никаких правок. я созрела. вот в этом виде деточка полетит в издательства. и была не была.

кто если желает, пришлю почитать. люди читавшие говорят, хорошо. даже фанаты есть.)))

не мне судить. я вложила всю себя. там я голая абсолютно. всё что было. я пыталась донести что-то. удалось ли? получилось ли?

мне это было надо. и это последняя точка.

спасибо вдохновлявшим меня. прототипам героев.

было бы с кем, сегодня бы я отметила завершение. абсолютное.

нуавдруг?

я не жаду славы. мне было что сказать. я сказала. не могла молчать. а так, для завершения так сказать процесса кину в издательства.

я счастлива, что я это сделала.

всё. отпускаю. живи сама, книжечка. дыши.

@темы: в постели с пуджари

---

приплыли. последний пост о Ви***

я всё хочу написать об этом, но не могу. не могу.

как ведь мы привыкли - поступки людей - это реакция их на к-л действие/бездействие, ну и ищешь, ищешь корень-то, почему вот человек так себя повёл. и ищу я в себе причины - какая вина на мне, в чём я ошиблась, где была не права...и за уши всё притягиваю, есть две гипотезы, но обе за уши.

но тут я вдру понимаю - это ведь европейские люди, когда что-то делают, у них есть мотивы, логика в их поступках, можно отследить. как с этими жить, я не понимаю. никакой логики. вот вообще.

Опять же, взрослый человек - это кто? тот, кто несёт ответственность за результаты своих действий/бездействий, понимая, что всё, что он делает, отражается на других людях.

а много вы видели тех же русских, которые умеют разговаривать? я- очень мало. мол так и так давай погвоорим - ты сделал(а) то-то и то-то, я пчувствовал (а) то-то и то-то и потому вот так отреагировал (а) и вот мы пришли к тому, что имеем. давай вот определимся, меня это задело, это непрятно, давай ты теперь говори, что там тебя задело и почему такая реакция вышла и как мы выйдем из этого? мало знаю людей, способных говорить. все мастера трубки бросать, замалчивать, обижаться. чего я от этих папуасов-то требую???? ЛЮДИ, вы инфантильны и считаете, что жить будете вечно, не цените ни хуя. не проговариваете. ведь можно любой вопрос решить, любую проблемы, сев и обсудив.

а я....я получила такое. за что? что за вина на мне? неведомо.

это был такой пиздец. такой пиздец. слов нет. за что и почему? пиздец на столько масштабен, что даже не могу взяться и написать. и больно да.

кто бы мог представить, что я чувствую. ведь даже казня, человеку говорят, за что. и последнее слово дают.

всё - лишь мои гипотезы. и это проест меня до дна - НЕПОНИМАНИЕ. какого же хрена произошло.

и гоню эти мысли. не вспоминать. этот ужас.

тем не менее, я в ноги мысленно глубокий поклон, коснулась стоп. Спасибо. за всё спасибо.

вот был в моей жизни такой человек. ОСОБЕННЫЙ.

я знала, что кончится всё плохо. но вот так вот????

во мне обида не улеглась. потерпи, девочка, потерпи.

---

когда нет настроения, пойди и купи дорогущую зелёную юбку со складочками.

и нет. не жалко денег.

и да, зёлная, прям цвет травы и ярче.

но мне пофиг.

мне пофиг на юбку.

Шанти назвала меня fucking bitch

потому что она зашла в мою комнату и разлила гхи. дорогое суко гхи. я юыла на взводе, тк с утра меня достали уже все в доску и я сказал ей - ну почему ты всё пачкаешь, к чему прикасаешься?

---

об ОБиндусивании

нельзя твою же ж мать мазер чот сидеть 2 дня дома. это ж ШОК при выходе на улицу. тенями под ноги бросаются люди кошки собаки коровы прочие вери мангусты крысы. улочкой шириной 45 см прут все как попало. те, кто туда, и те - кто сюда, логичнее же кому туда - одна сторона, кому туда - другая. ан неееет. и адский шум бибиканья. и всё это хаотично движется НА МЕНЯ. хоспади. всё, капец. да, я готова платить и дальше за свою келью, в которую рассветом солнце и чандра ма по ночам полным диском заливает мою комнату. и ТИШИНА. ночью только собаки делят истерично территорию. а так тихо....шум создаю только я своими занятиями по вокалу. Шанти сказала за этот месц я стала петь очень отлично. прогресс очень заметен. ха, а кто теперь похвалит?

так я о чём. вышла. на иностранок попялится. девки с прямыми нормальными ногами, не иксом, не торчат уши на три метра от ноги, с нормальными задницами, ножки голенькие мммммммм я как псих пялилась. красивые девки. что сказать. и лица красивые и ножки. и грудь в нормальных лифчиках. а этот пиздец...я в питере так мусор выходить бы не пошла. на жопу размером как у....слона напялить лосины, уши торчат ебать будто 7-х родила, а ей 20 всего-то, и всё это иксом, даже икс прямее , если печатный икс, не прописной)) и сверху рубаху ебать я пол в такой не мою. и жир висит с боков. буэээ буэ. а руки со слоями сала. капец. и тут такие нежные ангелочки в юбочках до колен (это типа длинные у иностранок, молодцы, стараются), в брючках, всё как надо. красота. это да, я дома два дня отсидела.

и они тормоза. индусы. сколько надо времени, чтобы купить в лавке воды, имея деньги без сдачи? 10 секунд? неееет. 15 сука минут. она пока же сообщение не напишет в фб, он не оторвется. потом ему позвонят, он пиздит (одновременно делать два дела они не могут), потом попиздит со всеми мимопроходящими. а потом, если вдруг он освободится, он выдаст вам воду. сука! и так со всем. купив воды, шампуни и мыла, выдыхаешься так, будто пробежал стометровку.

всё я не могу больше. жара доканывает. не буду продолжать злобопост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра