От него так уютно пахнет гашишом. Люблю этот аромат- хорошего гималайского гашиша. Всё-таки я тру хиппи в душе. Люблю когда он говорит на хинди. Так как он смотрит никто не умеет на свете. Нравится как он реагирует на едкие и пошлые шутки Шанти. Так и реагирует, как должно,-никак. Она конечно все грани переступает порой. Вьебала бы я ей. Эээх. Вот чую она оторвётся когда меня не будет. Ладно чё ждать милости от природы, если будет дома перед отъездом, пойду к нему обниматься. Есть же повод. Вчера зашёл нечаянно разговор:

-напиши обо мне

- уже.

Прифигел, да. Удивляю я его всё время) и он меня. У него такое,что Шантарам нервно курит в сторонке.

У каждого свой Шантарам. У нас обоих как-то дохуя прошлого.

---

А девочка пьяна. Уже который день по уши влюблена в чужие прелести.

Хммммм стечение обстоятельств. Он мой сосед. И я теперь не могу уснуть. Слава богу хоть на другом этаже. Играл мне на гитаре. Меня прёт так как не перло несколько лет, разрывает. Послезавтра уезжаю в тур. Если вернусь и он будет тут, скажу я скучала и кинусь на шею give me a hug . Концентрация равна нулю. Надо всё решать организовывать и тп. Надеюсь, приеду в Дели и меня попустит. Семья с детьми. Сил дохуя потребуется. Ну вот он ходит когда мне 'за солью' ну типа за паролем к вф . С ним так тихо. Обволакивает. Панда влюбилась. И гармоны остатки мозгов перекрыли. Постучится прямо сейчас в мою дверь. Ну блииииин.

---

Гармоны меня захлёстывают. Ощущаю физически. 'Замолкает всегда внезапно двусмысленно, Его хочется так,что даже слегка подташнивает. В пальцах колкое электричество '

---

тадададам. К. теперь мой сосед. пиздец внезапно. Главное, чтобы Шанти не проболталась. она любит. или ещё лучше, чтобы при нём не сболтнула, как там твой парень К. ааааааааа. ну и пофиг. Он видит меня ненакрашенной и в домашнем платье и панда-панда тока не милая, ну в смысле синяки под глазами такие что панды давятся завистью. послезавтра я уезжаю. аааааааааааа.
с наташей со вчера не общаемся. я чувствую в неё зависть. плохо скрываемую. не хочу общаться.

---

Элиенс (рассказец)

Элиенс.

рассказ. многобуквие.

С точки зрения психологии, норма – это нечто среднее, характерное для большинства. Таким образом, всё, что отличается от общей массы – не нормально. В частности, люди, отличающиеся от некоего абстрактного усреднённого большинства – ненормальны. Инопланетяне. Мне нравится называть их так.
Любой человек рано или поздно задаётся вопросом о смысле жизни. Понятно, что смысла нет как такового, какой смысл сам придумаешь – тот и будет, или не будет никакого. Весьма удобно, когда за человека смысл придумывают: закончить университет, завести семью и детей, взять ипотеку. И не надо думать, ведь до смерти всё расписано: копи деньги на учёбу, потом на детей и их учёбу, всю жизнь плати ипотеку, потом копи на похороны. Потом сдохни. Далеко не каждый видит, что ему навязаны модели поведения: модно быть худой и подтянутой, нарастить волосы и ресницы; модно иметь девчонку модельной внешности (даже если нравятся кустодиевские барышни); навязано свою жизнь превратить в выплачивание кредитов, ипотек и прочей ереси. И было бы менее печально, если бы хоть кто-то из моих знакомых ответил, что чувствует смысл жизнь и своё предназначение в рождении и воспитании детей, но нет же. Ведь все так делают - такова их мотивация на ипотеки, кредиты, мужей, жён и детей. О да, весомый аргумент. Редко кто себя спрашивает: а чего я хочу, зачем я здесь? А если и спрашивают, то вряд ли находят ответ. Такими людьми удобно управлять. Тем самым общество себя сохраняет. И эти люди нормальны. Поговорим же о ненормальных. Об инопланетянах. Ибо нормальные мне совершенно скучны и безразличны.

«Смысл есть – любовь» - знаменитейшая цитата. Осталось выяснить, что есть любовь. Кто ж это знает. С точки зрения санатана дхармы смысл жизнь есть самореализация. И под самореализацией понимается постижение в себе бога, осознание себя частью Космоса (или бога, если угодно). Но Бог есть любовь. И смысл есть любовь. Стало быть, смысл – это бог. И основная причина, толкающая людей быть «не как все» - это поиски своего смысла и своего бога/бога в себе, нежелание жить по навязанным канонам. Антистадный инстинкт. Инопланетность головного мозга. И каждый из них (из нас?) приходит к этому по-разному. Но рано или поздно человек оказывается на большой дороге, в пути.
От общего к частному… Когда живёшь в центре Вселенной, через тебя проходят сотни и тысячи людей, человеческих судеб. Те, кто не туристы – они всегда элиенс. Инопланетяне. У каждого такая история, что хватит на несколько книг. Было бы желание проникнуть внутрь инопланетного разума. Все они уникальны и неповторимы. Все однажды ушли во внешнее путешествие, чтобы найти ответы, разумеется, в глубине души осознавая, что все ответы внутри.

Никто тебе ни друг, никто тебе не враг, но всякий тебе учитель (восточная мудрость).
В нём не было шума. И это меня поразило. Вот так всё вокруг белый шум, помехи, фон, шорох, взмахи крыльев мотылька на лампе. Как на фотографии с зеркальной камеры - фон всегда размыт, ты можешь только представить, что там, но никогда не знаешь наверняка. И тут появляется Человек. Ты просто видишь его. Чёткость линий на фоне постоянной размытости и вибраций. Как на успокоившейся воде Ганги после проплывшей лодки. Он не шумел, не фонил. Вокруг людей может быть плотная оболочка физической тишины, но ментально они шумят, они оглушают грохотом своих мечущихся мыслей. Это изводит. А он просто был. Тихо-тихо и так умиротворяюще, как ночник в детской. Он научил меня принятию. Или даже лучше сказать приятию. Не смирению, нет, вот чего навалом-то. А именно приятию. В индуизме термин «ишвара пранидхана» – сдача себя на милость Господу. Всё так как должно быть, и только так, а не иначе, и оно не может быть по-другому. И это не есть смирение, которое означает «ну, мол, что делать-то, если такая задница настала, терпеть терпеть терпеть, не реветь не ныть не плакать», смирение – есть принимание всего, и чёрного и белого, а приятие есть понимание и стопроцентное осознание, что только так и должно быть, и не по-другому, а по-другому и быть не может, и что нет ни чёрного, ни белого, а спектр цветов: глядя на яркий свет можно ослепнуть, а в полной густой тьме можно научиться различать предметы. И с этим осознанием становится легко и непринуждённо. Порхающе. Взмахи крыльев. И лететь. Но это возможно понять, когда рядом нет шума. В нём не было шума, лишь покой и тишина. И он меня научил приятию, что дало мне успокоение. Целитель.
Замечено мною, что люди, практикующие любые духовные учения, не шумят, они останавливают поток своего сознания, колебания сознания. И с ними рядом тихо и уютно, какими бы бунтарями они ни были. Наверное, первое, что меня в нём и привлекло – он не шумел. Позже я увидела у него шри янтру на шее. И на идиотский вопрос, следует ли он этому пути (шривидья, тантра правой руки), он просто ответил «Да.» Простое и обычное да. В отличие от «духовных тёток» пачками приезжающих в Индию, на данный вопрос вы услышали бы на три часа лекцию о каком-нибудь великом (или «великом») гуруджи и ещё тонны ненужной и часто нелепой и недостоверной информации. И вот это лаконичное «да» вселило в меня абсолютную уверенность, что он адепт шривидьи. Знаете, практикующие тантру, всегда вызывают интерес и любопытство.
Благодарность. Я чувствую именно это. За то, что он научил меня приятию. Не в прямом в физическом смысле: «Вот, детка, смотри, это приятие, делай так», а самим фактом своего существования, нахождения рядом. В этом и есть талант инопланетян: когда ты смотришь на человека, постигаешь его, и сам что-то познаёшь. Не прямо, но косвенно. Он был особенный. И в общем, и в частности. Поразительно то, что я запомнила его имя: когда каждый день знакомишься с кем-то, с десятком людей, какой смысл запоминать имена тех, кто завтра, через неделю/месяц уедет, к тому же всё вокруг фон, размытость, очки на +5, когда у тебя близорукость. И тут я запоминаю его имя. Такое случается редко. И вот тогда я уже на сознательном уровне понимаю, что он – особенный.
- Я фотограф, писатель, блогер и путешественник…
- А ещё очень скромный… Сколько лет ты в пути?
- Шесть. Больше 3х месяцев нигде не живу. Сбился со счёту, где был.
- Цыган.
- Нет, я кочевник. Бродяга.
Смеётся. А потом признаёт, что слово цыган как нельзя чётко характеризует его.
- Я всегда смотрю в самую суть, и видишь, тоже очень скромная.
Он предлагает поиграть в игру «угадай страну и возраст». Со страной я не играю никогда, ибо что угадывать у детей галактики? Страну, выдавшую паспорт? Страну, в которой родились предки? Страну, в которой человек когда-то прожил много лет? Смешно и глупо. А возраст я знаю. Не понимаю откуда, просто я обладаю этой информацией. Говорю ему: «Послушай, Цыган, ты кашмирец (Кашмир – штат в Индии), какой бы стране ни принадлежал твой паспорт, но вырос ты не в Индии, а сколько лет тебе я знаю, но буду нагло льстить!» Цыган смотрит в меня до днища: «Да ты ведьма!!! Практически угадала. Мой дед – пенджабец (Пенджаб – штат в Индии), мои родители и я родились и выросли в Малайзии.»


You are free from everything, even from your own conception of freedom.
В наши дни, если тебе нечего сообщить, то всегда можно с лёгкостью сказать: «я фотограф!», «я писатель!», поэтому эти слова Цыгана я пропустила мимо ушей. Надо взять на заметку, и такой же эффектной быть в вопросах самопрезентации. Эх, скромность проклятая! У меня не было любопытства относительно того, что там такое пишет и фотографирует Цыган, ну кто теперь не пишет и не фотографирует и не ведёт канал на ютубе? Но Цыган добавил меня в фейсбуке, и как-то вечером от безделья я решила полистать, минуток пять. Да, спустя много часов этот человек открылся мне новой гранью. Разговаривая с ним, он погружает тебя в свои истории, не в истории своей жизни, а именно в какие-то полусказки, полуросказни, плетёт свой странный причудливый мир, Очарованный Странник, и как это ему удаётся, невозможно и представить. Спрашиваю Цыгана:
- Цыган, а что для тебя свобода?
- Свобода – это умение быть независимым от любых концепций, в том числе и от концепции свободы. Дорога – это моё кредо, моя жизнь. Деньги – это мой товарищ мотоцикл Роял Энфилд, любовь – это суть вещей. И если всё это у тебя есть - ты свободен.
- А у тебя есть свобода?
- Про Роял Энфилд ты знаешь, и этого достаточно.


О страхе, целителе и творце.
- Цыган! Как ты можешь охарактеризовать себя одним словом?
- Рассказчик.
И он и есть это самое. Слушая его плетение историй, ты сам становишься частью его сказки, и вдруг через это постигаешь иллюзорность мира: где реальность, а где нет? Снится или явь? И понимаешь, что нет границ, и нет сна, и нет яви, а есть ты – и как ты это воспринимаешь, так и есть. И что это за инопланетянин с густой волной чёрных волос и трагическим взглядом? Кто он? А так ли нужен ответ?
- Цыган, а где ты в своих историях?
- Давай я расскажу тебе сказку про Белую Принцессу… А я в это день в белом, и он начинает рассказывать, почти полностью попадая в суть, он рассказывает мне меня. Он главный кукловод, он – создатель своего мира, иллюзионист. Он – главное действующее лицо своих историй. Через других он рассказывает себя.

Однажды Цыган жалуется на то, что какие-то придурки пишут в своих социальных сетях «фотограф из США», «фотограф из Лондона», и это даёт им работу практически во всех странах Азии с бесплатным проживанием и всяческой поддержкой. А вот фотограф из Малайзии никому не нужен, и добиться у чиновников разрешений на съемки документалки нет практически шансов. А белая кожа и гражданство правильной страны дают тебе козыри. А фотограф из Малайзии, конечно, не может нормально снимать, он же не из Калифорнии. И что искусства ныне нет нигде, какие-то медийные лица выставляются в лучших галереях Нью-Йорка и Лондона, только чтобы заработать денег, деньги деньги деньги – вот девиз искусства. И что какой-то известный телеведущий в Лондоне выставил кучу дерьма на выставке современного искусства, и все ходили и восхищались – какая глубокая концепция, какое понимание. А человек просто хотел скандальной славы, а главное – баблища. Я вижу, что Цыгана очень уж этот вопрос волнует, и решаю как-то ему подыграть. «Знаешь, милый мой Очарованный Странник, я лично считаю, что художник (an artist) перестаёт быть художником в тот момент, когда он начинает творить ради денег, когда он думает, что бы такое провернуть, чтобы побольше на этом поиметь, когда перестаёт делать то, что действительно его волнует, перестаёт себя выражать. Оттуда и кучи дерьма на выставках.»
- Принцесса, повтори, что ты сейчас сказала? Это гениально. Художник перестаёт быть художником…. Я напишу это у себя в фейсбуке с подписью Lady Cat White Princess и порассуждаю на эту тему.
- Ох, Цыган, не взращивай моё эго, с ним всё в порядке.
- Нет, я серьёьзно. – Надевает очки. Он всегда надевает очки и говорит, что хочет меня видеть чётко-чётко, а то ведь не поймёшь, когда я глумлюсь, а когда нет. А я сама знаю? - Нет, послушай, - продолжает Цыган, - и внизу твой портер, ах, я забыл, ты терпеть не можешь портретов, хорошо, как тебе такой образ: ты стоишь в проёме окна, наполовину скрытая тенью от заходящего солнца, и ветер с Ганги треплет твои волосы и пол-лица скрыто тенью….
- Цыган, проём окна – это метафора?
- Нет, у меня окно огромное в комнате.
- Умеешь ты девушку в гости пригласить, засчитано.
- Принцесса опять глумится над бедным Цыганом.
- Отнюдь.
Он надевает очки и несколько минут смотрит мне в зрачки. А мне нравится, что он смотрит, безотрывно, до днища, до сути, до мороза по коже. Он говорит, что любит смотреть в зрачки, любит фотографировать глаза. И ему срочно вот прямо сию секунду нужны мои глаза. А душа, а душа моя нужна? «Ну я же не дьявол»,- смеётся Цыган. Ага, не дьявол, а то кто же?
- Цыган, изменяй скорее теги в соцсетях, а то всё кочевник да кочевник. Не кочевник ты.
- Я цыган, да. Для тебя всегда. И ещё очарованный странник.

Однажды Цыган спросил, чего я боюсь больше всего. Больше всего я боюсь времени. Оно сжирает тебя, поглощает, не щадя ничто. Всё становится рухлядью, тленом, пылью, всё важное становится неважным и ненужным. Если же в итоге всё пожрёт богиня Кали, мы станем старыми и забудем всё, дома развалятся, улицы зарастут деревьями, дети вырастут и постареют, и всё уйдёт вникуда. То, чёрт побери, зачем? Цыган долго думал, а потом сказал, что он боится глупых вещей, и по сравнению с моим страхом, его страх – это детский лепет, но так и не сказал, чего же он боится.

Цыган писал больше в публицистическом стиле. Он путешествовал, знакомился с людьми и писал их истории вместе с фотографиями героев; лидировали женские истории, конечно. Цыган такой прекрасный сказочник, почему же не писать своё, а рассказывать чужие судьбы, пряча за ними себя? Из комментариев к его историям в фейсбуке стало ясно, что он ни кто иной, как целитель женских сердец. Тысячи слов в комментариях о том, какое это счастье встретить его на пути, и как он явился лучом света в тёмном царстве. Какое-то неприятное чувство осело осадком: он ездит, знакомится с женщинами, узнаёт их трагические истории и становится целителем разбитых сердец. Лечит их. Собой. У Цыгана было много достоинств, с ним было тихо и спокойно. Когда человеку нужно утешение и успокоение, и ему даётся утешение и успокоение, зло это или благо?
Однажды Цыган попросил:
- Расскажи мне свою историю, Леди Кэт.
- Какую именно? У меня множество историй.
- Ту, которую хочешь, которая не даёт покоя. Я хочу написать о тебе.
- Ты и Цыган, и Очарованный Странник, и сказочник, и рассказчик, и слушатель, и целитель женских душ. Но где есть Ты сам, кто Ты? Лично мне не нужно задавать никому никакие вопросы, слушать истории, я могу ничего не знать о человеке и написать о нём. Так или иначе мы всегда пишем о себе, прикрываясь образами. Но вот ты прячешься за чужими тайнами.
- Это плохо? И творчество всегда должно быть эгоистично?
- Как по мне так любой художник (an artist) – эгоист, и всё творчество есть эгоизм. Что бы ни делал артист – он выражает себя, в нём столько его самого, что ему нужно это выплёскивать куда-то. И в этом я эгоистка. Могу просто увидеть кого-то и пару историй сочинить. Не о нём. О себе. Прикрываясь им. А что ты хочешь от рассказов чужих историй?
Цыган будто обиделся. Наверное, я ревновала ко всем этим благодарным женщинам, к его отношению ко мне, как ко всем, не выделяя. Будто он тоже выискивал надлом во мне, который бы нуждался в его лечении, а я не раскрывалась. О таком не считаю нужным плакаться в жилетку мужчине, в которого влюблена, а обсуждать у психотерапевта на кушетке или с лучшей подружкой. А он, видимо, не умел иначе. Мы часами просиживали рядом друг с другом в полном молчании. Он подолгу смотрел на меня, не отрываясь. В один прекрасный день он сказал, что уезжает. Я пришла проститься.
- Прощай, Цыган!
- И только?
- Ты хочешь, чтобы я бросилась тебе на шею с криком: «Не уезжай!»? Уезжай!!!
И он садится на Роял Энфилд и уезжает, оставляя за собой клубы пыли. Сразу становится шумно, неуютно и отчаянно пусто.
Есть люди, много разных людей, но иногда встреча с инопланетянами неизбежна…Спасибо тебе, Цыган.

С любовью ко всем, my lovely aliens

@темы: моё, цыган, индия, рассказец,

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

написала рассказ. выложить?

---

"ты будешь стоять в проёме окна, наполовину скрытая тенью сумерек от заходящего солнца...." хорошо пиздит. качественно. это он так в гости меня позвал и сказал как ему необходима моя фотография, ну разумеется, ну конечно.... и вообще он какой-то ну вот слишком уж....пусть пиздит. у него своя игра, у меня своя.
я влюбилась по-моему...и нет, меня не смущает, что у него несколько девиц параллельно. я не понимаю откуда он такой взялся. и ещё меньше стала понимать, проштудировав его страницу в фб. верю теперь, реально он писатель. почитала. хорошо. как-то так на моей очень волне пишет. и говорит. и думает. но будемьте реалистами: красивый сексуальный умный образованный творческий мужчина с бешеной харизмой, ясен пень такой всем нравится. такого все хотят. он пишет свои истории и в них меня цитирует. а я даже расшарить не могу, тк Наташа. да. он как будто следит. пойдёт сразу глазеть чё за чувак, почему я его посты расшариваю и будет копировать в гугл переводчик. а и блин хорошо пишет. и несколько постов на его стене от разных девиц, как они благодарны судьбе з эту уникальную встречу с ним и тп и тп дальше 3го предложения сил нет читать, что он открыл их глаза и тп и тп. ну нахуя вы это на стену пишите-то? идиотки что ль? ну в личке я боюсь подумать, что там. но мне плевать. в мою холодную космическую пустоту пришёл этот человек. он просто одел очки и стал меня рассматривать. потом Ташташ приехала, и мы поспорили, откуда он. она без стеснения подошла и спросила. через 30 секунд он подошёл и сел ко мне. так мы и познакомились. но до Ташташ мы смотрели друг на друга. а в день знакомства он выдал про леди (см ниже).
с ним легко. мы понимаем с полуслова. и блаблабла. он старше меня на 10 лет. как же я устала от всех этих мальчиков-зайчиков. нормальный мужчина. как же ж блин он меня клеит, настолько филигранно, настолько тонко. но это я понимаю. я людей вижу насквозь. и мгновенно. и ошибаюсь никогда. никто бы не понял, что он клеит. хотя....нахуй мозгоёбства. просто я влюбилась. что я там про нон-аттачмент говорила?)))))))))))))

бляяя у чувака 3800 друзей в фб. у виджея например 1200. да. мда.....

---

вот так всё вокруг белый шум, помехи, фон, шорох, взмахи крыльев мотылька на лампе. как на фотографии с зеркалки - фон всегда размыт, ты можешь только представить, что там, но никогда не знаешь наверняка. и тут появляется человек. ты просто видишь его на фоне. для меня 99% людей - это фон на зеркалки - размытость. и тут человек. я ничего о нём не знаю. я просто вижу Человека, на фоне белого шума. и это так удивительно, это так поразительно. и через какое-то время ты понимаешь, а ведь он тоже видит тебя. и в прямом и переносном))) мне нравится, как он надевает очки, чтобы смотреть на меня. я будто очень давно его знаю. все такие чужие и совсем неинтересные, а он такой....для меня - особенный. я так молила бога, чтобы он послал мне кого-то, чтобы я отвлеклась от его высочества. но вокруг какой-то мрак и ум шум шум, я слышу шум чужих сознаний, мусор их мыслей, i can't hear exactly but i hear the noice. в нём нет шума. на шее шри янтра (направление тантры, шривидья, если кому-то интересно). нет, не-не-не, он не может носить просто для красоты. спрашива, следуешь ли ты этому пути? - Да. коротко и ясно. люди, которые что-то практикуют: йогу ли, тантру, буддизм, любые духовные и околодуховные практики - от них веет тишиной. в них этого оглушительного шума мыслей. (вот с Элиной хорошо мы это обе чувствуем, залазим в пещеру где 2 тыс лет назад мудрец один крутой медитировал, пещере толпа, все сидят и типа медитируют. там идеальная внешняя физическая оболочка тишины, но такой шум ментальный, что 3 мину ты и бегом оттуда. там типа "духовные тётки" сидели. если б меня кто-то читал, я бы нписала про духовных тёток и другие типажи, живущие и путешествущие по индии. Так вот например в пешере Падмасамбхавы было раз в 5 больше людей, сесть негде, встать негде, но такой покой и тишина, тишина людских сознаний. вот мы чистим комнату дом унитаз качаем попу и бицепс-трицепс, а душу кто качать будет? почему на ютубе нет таких роликов? сознание никто не чистит. вот территория россии в 5 р больше Индии, а население в 15 раз меньше, но я в петлю готова лезть от этого шума, а в индии от физического шума порой тяжело, но от людей тишина в основном, в ментальном плане. то есть мне очень важно, чтобы не шумел человек)
так вот он не шумит. Так экстраординарно сверхпрофессионально вешает лапшу на уши. да нет, что это я. это не лапша конечно. просто его видение мира. всё время вспоминается:
- что есть любовь?
- хотеть касаться.
вот если касаться не хочется, значит френд онли, а вот если хочется. .....
он надевает очки и смотрит на меня. рассматривает. с ним интересно. спокойно.
он красивый. да. я люблю красивых. хотя...что есть красота? он очень и очень непрост. дофига нарыл информации обо мне)) значит, интерес. времени у нас нет совсем. хорошо для практики нон-аттачмента.
если мне хочется кого-то фотографировать, снимать, запечатлевать, всматриваться, то это....знак)

---

Он понравился мне сразу. Мой типаж. Иранский нос, малазийское гражданство, индо-ппкистанские родители. Цыганский образ жизни. Страны и континенты. Кисет с табаком и ганджей. Идеальное мелирование черных смоляных волос проседью. Длинные волосы ниже плеч. Щетина. Высокий рост.

Я влюбилась в его нос мгновенно.

Он не помнит имён своих любовниц. Больше трёх месяцев нигде не живёт. Называет меня маленькой леди. Говорит, ледей не трахают, ледей любят, а это он не умеет. Он офигенно сочетает в себе всё,что мне нравится в мужчинах. Я умираю от его носа, волос и глаз. А если я буду материться на хинди и английском и смою косметику ...? 'я не знаю хинди. Можешь материться сколько хочешь ,ты всё равно леди!' мы с первой секунды друг на друга смотрели. А потом он сказал что трахать меня не будет и любить не будет и вообще ничего не будет.

О Господи ну доколе?!!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И вот я начинаю опять скучать по нему до рвоты.

Ах если бы, если бы кто-нибудь пришёл и заглушил это всё. Притупил. Ах, ну пожалуйста. Пожалуйста. Я рада любому. Всех приму. Любой национальности цвета кожи пола и вероисповедания. Чтобы кто-то хоть чуть-чуть хоть самую малость меня полюбил.

Он сидел на моей кровати. Закрывал глаза, копировал все мои позы и жесты (блин вот если твои позы-жесты человек копирует ведь это значит многое!) И ничего и ничего сука блядь не было. Даже не отлепился от стены.

---

шум

есть НАД - музыкальный звук. а всё остальное - ШУМ.
не знаю, как точно описать это состояние, когда не хочется ни с кем разговаривать, никого и ничего слышать, потому что это - шум, то, что наполняет внутреннее пространство, твою душу мусором и помоями. осознаёшь, насколько это всё загрязняет. я настолько перезанималась, что два дня ходила в ушах со своими рагами и ни с кем не разговаривала. в своём таком космосе, и которого не хочется вылезать. и в голове стали звучать раги. и вынула я из себя наушники, когда я вошла в кабинет экзамена и за мной наглухо закрылась дверь. и меня прямо как артистку, прямо как певицу все такие с серьёзными лицами спросили тональность, поставили танпуру, таблист из-под кровати вытащил другую таблу, настроил. а я сидела и думала: Сарасвати, помоги мне, не дай налажать. причём, когда вступает таблист, то танпуру уже не слышно или она на столько фоном, что....в общем только ты. твой голос и таблист. все таблисты усатые весёлые дядьки за сорокет. и мой такой же. за два дня до я выцепила его хз как и сказала: я никогда не пела с таблой и вообще хз как это делается. в общем, как вокалист обязан знать талу, так и таблист - вокал, мой усатый дядька муштровал меня долго. в итоге он сказал что сделает вот так (закусит ус), значит начинаю - это если я собьюсь на кашель или выдох , потому что потом я считаю считаю и просто воообще не понимаю где вступать. в общем, мне сказали чтоб я начинала... короче, я спела на свой максимум. то что я могу. я дома больше лажаю. накосячила в одной ноте. я хз как в россиии и вообще в мире, но насколько я знаю, то всё сдаётся под аккомпонемент, под фортепьяно. у нас же ни хуя. кроме таблы, в которую надо попасть, а это не барабан, который бьёт 1-2-3 и тд, у неёё стопицот разновидностей ударов и свою рагу надо туда вписывать, в каждой раге написаны схемами удары таблы, и всё. давай, ага, пой. ороче за 6 минут я не попала в 1 ноту. 1 раз меня остановили и поправили. после этого я сама сбилась на табле, но мой усатый дядька молодец, он под меня вписался и всё вроде бы закончилось благополучно. но потом меня попросили спеть вторую рагу, сказали что ОЧЕНЬ плохо. ахахахахах. наивные. это было очень хорошо. знаете какой это челендж - идти и петь перед профессорами, когда нет слуха, когда в любой момент можешь перестать слышать ноты из вселенной. и это волнение. я не волнусь никогда когда я уверена в себе. но я не могу быть уверена в себе, тк я говно а не певица с нулём задатков. и меня потрясывало. но я лично довольна как я выступила. я перешагнула через страх и волнение и сделала свой максимум, накосячив один раз, со сменой тональностей и скоростей, как большая. как певица. жалко, что не было наших учителей, чтобы сказали профессорам что я молодец, но в общем....что бы там ни было, а я считаю, что я справилась. я накосячила 1 раз. ОДИН сука раз!!!!!!! у меня нет слуха и один раз на алапе в *ре* не попала и они остановили меня. короче, кто я - молодец!!!!! а они могут что хотят мне ставить.

@темы: bhu, снова студентота

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неделя до экзамена.

Что мы имеем. Безголосую меня, непопадаюшую в ноты, простывшую в соплях с адовой болью в горле, в голове и заложенными ушами, Виджея, который бросил всё, встал и ушел со мной, безуспешно пытаясь за час слепить из говна конфетку. Мы имеем моё полное помешательство на тему того,что он встал и пошел готовить меня к экзамену и...и....? И пропавшего опять. Сопли слезы больное горло.

Неделя до экзамена.....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Больше всего на свете мне хочется упасть в его коричневую рокерскую куртку и вдохнуть обитателя этой куртки. И чтобы обитатель крепко-крепко меня обнял. Но блядь нет.

Я часто думаю:

1. Я его недостойна, я хуевая и поэтому у меня нет его. Я не могу с собой справится, как тогда я с таким мужчиной справлюсь? Поэтому его и нет. Я бешено ревнивая. Меня просто накрывает яростной волной, я ревную безосновательно но отчаянно, когда какая-то женщина просто смотрит (нет, трет на нем дыру) на него. Меня бьёт просто истерика ярость и злоба, бешеная ревность. Я обезумеваю. 7 месяцев я его не видела и это было время работы над собой. Я работала. Но эффекта ноль. Со своей жгучей разьедаюшей ревностью я не могу совладать. Я хочу подойти и дать пощечину: почему ты трёшь на нем дыру, почему ты час напролет в лицо суешь ему камеру (нет,не снимаешь, а суешь с лицо, ни смотришь а трёшь дыру)....у меня эффекта от работы. Я ревную. Я не справляюсь с собой. Я не достойна его. Поэтому его нет. Это бред.

2. Возжелать чужого мужчину страшный грех. Он связан перед богом кармически физически и морально с другой женщиной и эта женщина не я, и грех положить глаз на чужое. Это хуже чем воровство. И господь меня бережёт от греха. Поэтому его нет.

3. Я хочу выйти в окно или иной способ который бы это прекратил. Я коечаюсь как личность и как тело. Если провода под максимально допустимым напряжением долго они сгорают. Я три года. Я не справляюсь. Сгораю. Я теряю себя. И даже если он скажет : Ана прости я не люблю и не хочу тебя или нах, это ничего не изменит. Моего к нему отношения. Я думала 7 месяцев меня привели в чувство. Ага. Ничего не изменилось. И да я знаю что он меня нет, мне не нужно это слышать от него.

Но я хочу упасть в его коричневую куртку и остановить время. Просто упасть в него и чтобы это никогда не кончалось. Но такое не случится ТК см п 1 и 2 и самый главный пункт он меня нет. И лишь поэтому другие женщины падают в него. А мне нет места.

Можно мне это всё прекратить? У меня нет сил. И эта вся история про меня , не про него. Я не справляюсь с собой. Дно. Я не хочу выплывать. Я хочу чтобы эта невыносимость прекратилась. Любым путём.

Nuts about you написано на моей футболке с толстой белкой в халате и чашкой кофе. I m nuts about u. Это моя проблема что я с собой не справляюсь.

---

Три девочки в группе поют хуже меня. А когда я пришла, хуже пела только одна. Я пою лучше,чем три индианки. Ухаха. И учил а сказала хорошо. Я молодец. Экзамен через 2 недели.