что ж давненько меня тут не было
спустя полгода или год дайрик всё-таки согласился, что тот пароль, который я ввожу - он верный.
меня забанило всё моё избранное.
я теперь в инсте вещаю с видео. вообще обо всём
и никакая сука меня не смеет забанивать)))
что ещё?
новости писать не буду - никто их не читает.
ах да...не все проблемы с головой лечатся
далеко не все
с возрастом проблемы усугубляются, а не расстворяются.
расстройства личности не лечатся.

изменений много.
но ни 1 в личной жизни.

---

за год терапии я потеряла бесчисленное количество людей.
но я и до терапии теряла всегда всех.
потому что я такая несносная?
потому что я людей притягиваю по травмам. как паззл.
люди, которым проще везде меня заблокировать, чем сказать: "мне неприятно, что ты сказала, сделала..", я не обязана знать каждого все болевые места, особенно, если люди считывают, что я их опиздюлила как-то, хотя я не имела такого намерения, им проще не дать мне шанса сказать "я не хотела", почему? потому что этим людям плевать на меня. они вычёркивают меня с такой лёгкостью из жизнь, будто я пустое место. почему тогда я расстраиваюсь, если такие люди отваливаются? я всегда готова извиниться или признать ошибку. но я с рождения всегда без вины виновата, я всегда должна догодаться, в чём мой косяк. но даже если допустим я догадалась, я же везде заблокирована на веки. то есть людям плевать на самом деле на итог, чтобы например я так делала, а так не делала, потому что им плевать на моё наличие в их жизни. как и родителям. и всегда я буду притягивать людей, которые будут подтверждать мне мою картину мира: я монстр во всём всегда виноватый, настолько жёсткая зелёная блевотина, что меня только в бан. потому что эти люди не умеют свои границы блюсти. не моя задача охранять чужие границы. но у меня самой проблемы с границами, поэтому я встречаю только таких, кто подсвечивает мне мои проблемы. из этого круга нет выхода. потому что мы не можем получить опыт принятия, когда его не было в детстве. мы притягиваем тот опыт, который имеем. это карма. отсюда нет выхода.
я никогда не смогу встретить человека, которому я буду ценна, дорога, кто будет решать проблемы, а не пихать меня в бан. родители не хотели меня в их жизни. и теперь никто не хочет. всё. 
или резать вены. или смириться.
моя бунтарская натура не даст мне смириться никогда.
это нельзя исправить. это нельзя починить.
я хочу убить себя.
просто перестать быть.
потому что моя жизнь - нескончаемый кромешный ад, из которого только 1 выход.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не Лиля Брик

Меня вчера мужик спрашивает: "как с тобой можно построить отношения?" И всё. Система встала. В мозгу перекрыло. В смысле? Что имеется в виду? Я прям наблюдала, как в голове заискрило. 
Он 2 раза по 2 минуты подвез меня на байке и хочет строить со мной отношения, не, это бред. То есть эта фраза - манипуляция? А может я ему понравилась, и он решил идти наикратчайшим путём: дай инструкцию, что мне делать. Или это пикаперский прием, типа он серьезный и ответственный, я должна сразу потечь?
Или просто проработанный чувак без психотравм?
Аааа ыыыыыы штаааааа? 
Берите на заметку. Вышибает на раз.

Первой реакцией было: а со мной не надо строить отношения. Или: с чего ты взял, что мне нужны отношения? 
Это прям с психологом целая тема выходит.

Ах, как жаль, что я не стерва, как жаль, не Лиля Брик. Я хотела пригласить Р., Женю и вот этого нового мужика на новый год, типа приходи в гости. И смотреть, как

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С рождеством

Сейчас 00.07 рождественская ночь. 
В церкви, что через 2 дома от меня, слышно, как поют Ave Мария. Красиво. 
Думала сходить, но зачем стоять в жаре в толпе, если и дома слышно. Ну вайб...потом ноги опять мыть. Без вайба стало быть.

Вспоминаю. Мне 1,5 года. Ясли. Воспитательница тетя Таня в коричневом платье длинном до пят, я хватаюсь за это платье. Я хочу на ручки. И обнимать кого-то. Я люблю тетю Таню больше, чем маму,ведь тетю Таню можно обнимать ручками. Но я не умею этого сказать. 

Ебаный сосед из лачуги харкается, выплевывая лёгкие; душераздирающе одна стая собак лает на другую: кто кого.

Прошло 36 лет. Я всё также ищу того, кого можно обнять ручками. И не могу найти. Иногда про себя называю Юлю "мама Юля". Она добрая и принимающая.

Алилуя. Алилуя. Поют в церкви. Так красиво.

Мне 4 года. Мать орёт на меня, чтобы я быстрее ела или ещё почему-то. Я боюсь ее и от страха начинаю икать. Икаю долго и не могу остановиться. А она говорит, что если я не прекращу, то она сделает мне укол. И я изо всех четырехлетних сил пытаюсь остановить икоту и икаю ещё больше, я сдерживаю дыхание, и меня разрывает изнутри. Я плачу и мать даёт мне подзатыльник. И это я помню минимум дважды. Мать не переносила мою икоту. 

Мне всегда хотелось, чтобы сказали, что я хорошая, что меня любят. Но никто никогда не говорил мне такого. Я не помню, чтобы меня обнимали хоть раз, ever. Чтобы брали на ручки. Мне иногда хочется,чтобы "мама Юля" закутала меня в плед и качала на руках. Но мама Юля не мама. А мамы у меня и не было никогда. Только злобная страшная женщина, раздающая подзатыльники, воняющая луком. Хуже мачехи. Я так и не смогла понять, как я появилась на свет в этой семье. Да и не было семьи. Просто двое людей потрахались с целью зачать жизнь новую. Зачем? Впрочем, жертва и абьюзер сошлись, как паззл. Мать - жертва потом абьюзила меня. И отец абьюзил. Вдвоём. На меня. Маленькую и беззащитную. 
Зачем я всё это вспомнила?

Душераздирающе, невыносимо лают собаки.
АлилуЯ, АлилуЯ поют в церкви.

Сегодня родился великий учитель человечества. Он учил любви. Что сделали с его именем! Его именем жгли на кострах, убивали миллионы, огнем и мечом насаждали веру любви. Как ничтожны люди. Как извращает их ум. "Я неотделим от отца моего" говорил Он. "и настанет царство божие, но нельзя будет сказать: вот оно здесь или вот оно там, ибо царство божие есть внутри". Что сделали с этим светом? 
С днём рождения, Великий Учителя. Я люблю тебя. 

АлилуЯ. АлилуЯ.

---

Р. был вчера на пляже с бабой. Толстожопая индуска. Подруга сказала: "может это коллега по работе. Межрассовый секс хорошо покупают. Ещё и белый мальчик и коричневая девочка". Мне надо чтобы меня любили, обожали. А Р. меня не любит и нах я ему не нужна. Но я доебалась до него, ТК я невротичка. И 3ак избавиться от этого я не понимаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я хотела стать как Эли 
Я стала как Эли
Заняло 3 года
Но я не хочу быть как Эли
Я хочу быть как я
Но дело в том, что меня нет. Как кто мне тогда быть?
Я нашла истоки своих травм. Я на практике знаю, что травмы нельзя выличить. Научилась пребывать в травме,выдерживать ее,управлять ею. Но этому надо всю жизнь учиться и практиковать, иначе быстро развалишься.
Я встретила Р, и он оказался нарциссом. Печально.
Я осознала свою тень. 
Нет ничего, кроме растянутого в бесконечность момента сейчас.
Nothing ever happened.
Между мной и пробуждением лежит дистанция в мысль.
Beyond the conceptions of wrong and right, there is a field, I'll meet you there (Rumi).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

почему мне не нужны дети

Общаясь с детьми, я сделал одно шокирующее открытие: я разрушаюсь в контакте с детьми.
именно так: РАЗРУШАЮСЬ.
Потому что моя психика не может переварить тотальную всепоглащающую детскую зацикленность на себе, ощущение себя пупом земли, вкоргу которого вертится вселенная, невозможность себя никак регулировать, отвратительное, уродливое лицо во время истерики на пустом месте, невероятно примитивные токсчиные манипуляции, интересы пожрать шоколад и попить газировки = жрать и срать, хуже животных, те хоть няшные . И да, это моя проблема, что меня это раздражает, это моя проблема, что я разрушаюсь. но я не хочу разрушаться. я выбираю себя. я не могу выносить, когда в контакте ребёнку 100% внимания, 100% его проявления, а взрослому - 0%, взрослого в контакте не существует (для ребёнка) из-за тотальной зацикленности на себе.
Мать - это жертвенность, безусловное принятие, отдача своих ресурсов под ноль. Мне не свойственны все эти качества. Мне порой невозможно совладать со своими эмоциями, а тут нужно быть канализацией для негатива, агрессии, злобы и всех эмоций ребёнка, в тебя 24/7 до конца твоей жизни сливают тяжёлые токсичные отходы. я осознаю, что это моя проблема, что я не умею переваривать токсичные отходы. И я не обязана. я не хочу. Имею право не хотеть. в контакте с детьми не могу сказать, что прям негатив один, чаще я издалека наблюдаю, не втягиваясь в контакт, ощущение, что в гоняной яме вывалилась. Ведь со взрослыми можно логично доводами донести мысль, понять, что ты сам неправ, выстроить взаимодействие. выстроить с ребёнком невозможно в силу развития его психики. И это норма для реьёнка - быть таким. но это то, что меня разрушает, я не могу выносить это. и не хочу и не могу выносить, как в моём животе кто-то сидит и срёт, гадит, отравляя меня изнутри своими продуктами жизнидеятельности, высасывая из меня витами, минералы, некий монстр. И да, это моя проблема, что именно так я вижу это всё. я не обязана видеть по-другому. Я не хочу быть матерью. я не жертвила. я хочу заботиться о котеньке, с хвостом который с шерстью. эмоционально поддерживать своего партнёра (иногда, когда есть силы на это), но посвятить свою жизнь на служении маленькому эгоистичному монстру я не хочу. я не могу не хочу не готова терпеть истерики, бесконечную тупость, заскорузлость и узость детского мышления. я не выношу контакта с детьми больше 15 минут. более того, я не понимаю, зачем мне работать над собой,чтобы потом хотеть себе каторгу пожизненную.
если ты убийца раскольников и тебя на каторгу (на 10 лет всего), то к тебе сочувствие вызывается, сострадание, обязательно какая-нибудь соня мармеладова тебя поддержит. за убийство, за падение. Но когда у тебя 25-30 лет каторги материнства - никто тебя не пожалеет и не поддержит, ещё и будут тебя гнобить как так ты жалуешь, какая каторга? но вот раскольникову будт сочувствовать как ему тяжело в каторге. я ненавижу себя, какой я становлюсь с приближением детей. я не хочу и не могу ничего им давать. я имею права их ненавидеть, тошниться от них, разпушаться рядом с ними. и принимать себя такой. 
это мой взгялд по этому вопросу. И со мной всё в порядке. потому что я отделяю себя от мира/других. я отделяю свои ценности, страхи, желания от навязанных идей, давления и стереотипов. И если моя ценность не соответсвует ценности маруси с 1го подъезда, это не означает, что я мразь, а маруся - святая. 

и самое главное: детей надо заводить от желания поделиться любовью, радостью. Мне б самой  этого бы отжать где (точнее внутри себя взрастить), ребенку не нужна такая мать как я, это страшная жизнь его ждёт, мать, которая разрушается от контакта с ним, превращаясь в монстра, это тюрьма, это жизнь без любви. я считаю весьма зрелым решением прекратить трансгенерационную травму на себе. пусть я останусь последней в роду нелюбимой дочерью ужасной манипулирующей злобной ненавидящей матери. зато я буду любящей нежной прекрасной мамой котику. животное обретет любовь, ласку и радость рядом со мной. я могу делиться этой святещейся радостью с котиками, улучшая жизнь этим живым существам.

перечитвать этот текст всякий раз при наличии заёба: "а если б ребёнок".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень интересно наблюдать, как гармоны выбрасываются в кровь и как они поступают в мозги и туманят всё и как телоум на это реагирует. Мы - биороботы, биомасса, мешки говна и костей. Подверженные разложению, гниению, гармонам и прочей физиологии.

Мне нравится его присутствие на моем балконе в темноте. Его идеальный профиль, его распахнутая рубашка на голое тело. На балконе пусто, когда его нет. Потом,как в кино, я смотрю сверху, как он перепрыгивает через забор, как Ромео какой-то, потому что лень идти в обход и мимо хозяйского дома. А я смотрю Джульеттой с балкона и машу рукой. 

Я думала что безнадёжно стара для любви и всего этого дерьма. А вот нет тебе. Я узнала его сразу мгновенно. И сразу мгновенно полюбила. 

Он красивый и благородный. Мне с ним хорошо. Но иногда страшно. Потому что всё так хрупко и может растаять в любой момент.
Мне хочется сказать "я люблю тебя" но мне страшно) но я же хочу доверительных отношений и близких. Хочу выражать свои чувства так как я хочу. И не бояться ничего. Но я боюсь.
И смотрю как гармоны расхерачивают мне мозги. 



 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра